[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

59. Dính bầu

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên:

- Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai.

Bác sĩ vẫn khẳng định:

- Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó.

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:

-Trời ơi, thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo!

 

60. Hỏi mẹ cô xem

Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của một ông quan đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:​

- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông không biết tôi là con của ai sao ?​

- Xin lỗi cô! tôi không thể giúp cô được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.​

​

 

61. Máy chẩn đoán bệnh

Một người than phiền đau tay và phải đi gặp bác sĩ. Anh bạn tư vấn: "Khỏi cần. Có một chiếc máy tính ở ngoài hiệu thuốc tài lắm. Nó còn chẩn đoán nhanh hơn bác sĩ mà giá lại rẻ". ​

Thế là anh chàng nghe lời khuyên, lấy mẫu nước tiểu của mình đưa vào chiếc máy tính kỳ lạ cùng với đồng 10 USD. Sau vài tiếng bíp bíp, một mẩu giấy thông báo được in ra. ​

"Anh bị đau khuỷu tay vì đánh tennis. Hãy ngâm cả cánh tay vào nước ấm. Tránh mang vác vật nặng, tay sẽ khỏi sau 2 tuần".​

Tối về, anh này thấy lạ lắm, nghĩ là công nghệ mới sẽ thay đổi ngành y tế mất và bắt đầu tìm kế đánh lừa chiếc máy. Anh ta trộn một ít nước cứng, ít nước tiểu của con chó, ít nước tiểu của vợ và đứa con gái, chút heroin.​

Sau khi đưa thứ hỗn hợp này vào máy tính cùng đồng 10 USD, anh chàng nhận được thông báo:​

"Nước cứng của anh quá cứng​

Cần dùng một phương pháp lọc nước hiệu quả".​

"Con chó của anh có rận​

Cho nó dùng ít vitamin".​

"Con gái anh đang nghiện ma túy​

Hãy đưa nó tới trại cai nghiện".​

"Vợ anh đang mang thai đôi hai đứa con gái​

Chúng không phải của anh​

Hãy tìm luật sư".​

​

 

62. Ăn sáng với cái gì nhỉ?

Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác. ​

Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi.​

Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.​

Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng.​

Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi:​

- Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?​

- Dạ, đó là...​

Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:​

- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì?​

Cô gái gần như sắp khóc:​

- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!​

Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật.​

Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt:​

- Thôi chết! Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ??? ​

​

 

63. Tác dụng của Yoga

Thầy giáo Yoga hỏi vợ một học viên nghiện rượu về tác dụng của khóa học.

- Yoga có hiệu quả trong việc chữa trị tật nghiện rượu của chồng chị không vậy?

- Vâng, hiệu quả kỳ lạ lắm thầy ạ. Giờ anh ấy có thể uống cả chai rượu bằng cách kẹp vào ngón chân và đưa vòng qua đầu.

 

64. Gọi họ chúng nó là được

Một người phụ nữ có 8 đứa con, tất cả chúng đều là con trai.

Hôm nọ, một tạp chí cho người đến nhà bà ta phỏng vấn, phóng viên hỏi bà mẹ:

- Bà có thể cho chúng tôi biết tên chúng là gì vậy?

- Kevin!

- Hay đấy! Vậy thằng bé tóc vàng đằng kia tên gì?

- Kevin!

- Ô, còn thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia tên gì?

- Kevin!

- Ồ, vậy thằng bé mũm mĩm đội cái mũ bóng chày kia tên gì?

- Kevin!

- Cái gì! Vậy tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phức tạp không?

- Không sao cả. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: “Kenvin, trà đã sẵn sàng!” thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: “Kenvin, đã đến giờ đi ngủ!” thì tất cả chúng đều đi ngủ.

- Ồ… tôi hiểu. Nhưng… nếu bà muốn gọi một trong số chúng thì làm thế nào?

- Không vấn đề gì. Chỉ cần gọi họ của chúng là được!

 

65. Một cậu sinh viên bị CSGT bắt vì vượt đèn đỏ.​

Cậu ta rối rít: "Huhu cháu xin lỗi chú. Cháu sai rồi. Chú tha cho cháu. Chú cũng đáng tuổi bố của cháu,cháu cũng đáng tuổi con của chú. Thôi thì cháu coi chú như bố của cháu, chú coi cháu như bố của chú. Ôi mẹ ơi,cháu nhầm. Chú cho cháu nói lại. Cháu cũng đáng tuổi con chú.Thôi thì chú coi cháu như con chú,cháu coi chú như con của cháu.. Ôi cháu lại nhầm ...huhuhu...“​

Chú CS lặng lẽ xua tay: "Thôi. Đừng nói nữa..Đi đi. =.=​

 

66. Đêm tân hôn, trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :​

- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "​

Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .​

- " Lại còn nhăn nheo nữa, anh à ! "​

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào ...​

- Xem nào ,giời ạ ! Đã t​

hế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - Cô dâu buông lời kết luận !

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sổ :
- Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà x-(​

p/s : Đúng là có tật giật mình ​

 

Hòn đá dự báo thời tiết

 

67. Nhật ký ....đau tim

… Hôm nay thứ 4 ngày… tháng… năm… Lần đầu tiên trong đời, người con gái ấy đứng trước mặt mình, ghé tai thẽ thọt: “Anh ơi… em… có… bầu”…

“Thằng mất dậy” - Bà mẹ lẩm bẩm vì quá sốc - “Đồ hư đốn, mới 16 tuổi mà đã dám làm cái chuyện tày trời đó”. Định bấm điện thoại gọi ngay con trai về để hỏi cho ra nhẽ, nhưng rồi bà kiềm chế để đọc những dòng tiếp theo:…Thực sự mình vô cùng ái ngại và không muốn điều này một chút nào, rồi mình sẽ ra sao khi trước mắt mình còn cả một chặng đường dài… Nhưng biết làm sao… thôi đành…

“Trời ơi, thằng khốn kiếp” - Tiếng bà mẹ lại rít lên, rồi lại nén giận đọc tiếp: … thôi đành… đứng dậy nhường ghế cho chị ấy… Mà sao hôm nay xe bus lại đông đến thế!

 

68. Lỗi tại quảng cáo

Tại phòng KHHGĐ.

Bác sĩ:
- A, chị này lại đến. Sao chị lỡ nhiều vậy?

- Tại chồng em ham trúng thưởng.

- Sao lại có trúng thưởng gì ở đây?

- Tại người ta quảng cáo thử thai bằng que thử sẽ được trúng tivi, nên chồng em ham...

 

LỆCH CHUẨN​

Hôm qua (16/07/2012), thằng bạn nối cái khố hắn vốn có cá tính rất hài ước, hiện sống ở Thủ đô kêu ra uống ly Bia mùa hè. Tui xin tiền vợ bay ra với hắn.
Hắn kêu đến ngay quán Bia mà hắn gọi là Bia Gõ Kẻng trên một con hẻm nhỏ cuối đường Lê Trọng Tấn vào lúc khoảng 9 giờ sáng, trời thì nắng đã lên cao, không khí ngột ngạt. Trong buổi nhậu hắn nói: "lát nữa tao sẽ chỉ cho mày rõ thế nào là Lệch chuẩn".
Tan nhậu, lúc này khoảng 2h30 chiều, trời ngắng ngắt, oi bức khó chịu vô cùng, nhiệt độ khỏang 37 độ C, ngồi trên xe trở về sân bay, ra khỏi quán là đi ngang qua một dãy các sân đá bóng cỏ nhân tạo và sân Tennis. Bỗng nhiên hắn lên tiếng: "RAFAEL NADAL đang tập luyện ở trong sân kia để chuẩn bị cho giải Úc mở rộng sắp tới". Hết sức bất ngờ và háo hức tu ikêu tài xế dừng xe hầu mong chiêm ngường, nhưng hắn kêu tài xế chạy tiếp. Tui nghĩ thằng này biến chất, chẳng nể nang gì mình! đành phải ngồi trên xe nhướng mắt nhìn vào sân. Chẳng thấy một ông Tây nào trong đó, chỉ thấy mấy thanh niên và mấy ông trung niên người Việt ăn vận rất bài bản, ra dáng thể thao chuyên ngành, đang hì hụi với quả banh nỉ và cây vợt, mặt thì đỏ tía, nhễ nhại mồ hôi. Bức xúc quá mới hỏi lại hắn: "mày nghĩ sao về tao mà giới thiệu luyên thuyên thế?". Hắn tủm tỉm cười và nói: "Ông làm lãnh đạo, quản lý, đi đó đây nhiều nhưng quả thực chẳng hiểu nhân gian hiện nay sao cả. Cái lời nói khi nãy về Lệch chuẩn là nằm ở cái ví dụ ông vừa mục sở thị rồi đó". Nói rồi hắn chép miệng, ra vẻ ngao ngán, nghệch đầu ra ghế, nhắm mắt.
Trên đường ra Sân bay, sau một hồi ngẫm nghĩ cảm thấy quả là mấy tay chơi nhìn thấy vừa rồi quả là Lệch chuẩn. Đang tính kêu hắn dậy thì hắn lại lên tiếng: "MK, mấy cái tay chơi vừa rồi đó là dân thuộc Câu lạc bộ Chém gió đó. Hiểu không vậy mày?".
Thiệt tình là hết biết, bó tay. !

O-CE?​

​

​

 

Hóa ra TTH không phải là bà chánh à,

 

69. Cắt tóc

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

(ST)

 

CON NÓI DÌ KHÔNG HIỂU​

​

Một hôm tới nhà chị gái chơi chị nhờ em tắm cho cháu..Nhân tiện dì cũng tắm luôn thằng cu nhìn thấy hàng hóa của dì tròn trịa,gọn gàng hơn của mẹ nó,nó bỗng thốt lên THẾ NÀY MÀ BỐ CON ĐƯỢC NHỈ?..Dì thấy thế tròn mắt!! con nói dì không hiểu? ​

 

up...

 

70. Thanh toán bằng hiện vật

Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:
- Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.
- Tại sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? - Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.
- Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than...

(ST)

 

Mù đi xem phim

Một ông khách bỏ tờ 2.000 đồng vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.
- Thì ra ông không bị mù.
- Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù.
- Thế lão ta đâu?
- Lão đi xem phim.

oOo
Một cô gái nói với bạn trai: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh".


- Dễ thôi - cậu bạn nhún vai.
Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ.
Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến:
- Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi.
Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm:
- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!
Chie (st)

 

71. Già nhưng vẫn còn gân

Cụ Ba Búa chín mươi tuổi chẵn ​

Cưới cô vợ nhỏ nhắn, hai mươi ​

Hai năm sau, mặt cụ thật tươi ​

Cô vợ đã thành "người sản phụ"​

​

​

​

Hôm vợ sinh, y tá hỏi cụ:​

"Ở tuổi này mà cụ còn gân,​

Cụ làm sao, như có phép thần?"​

Cụ chỉ cười: "Cái thân thì...lão,​

Nhưng cái máy vẫn còn hoàn hảo!"​

​

​

Một năm sau, "tái đáo bảo sanh",​

Cô vợ lại ôm bụng chình ình,​

Bầu đã dính, còn nhanh hơn trước.​

Cô y tá nhìn cụ, thán phục:​

"Quả cụ là một bực phi thường!"​

Cụ Ba nói, với giọng nhún nhường:​

"Vẫn là máy bình thường, chạy khoẻ!"​

​

​

​

Năm sau nữa, cô vợ lại... đẻ.​

Ông cụ mặt hể hả, hân hoan,​

Bảo y tá: "Máy vẫn còn ngon!"​

Cô y tá nhẹ nhàng bảo cụ:​

"Dạ, đúng vậy, nhưng dầu đã cũ.​

Cụ cần thay. Cháu nó... đen thui!"​

​

​

​

(ST)​

 

72. Ai sướng hơn?

Hai vợ chồng kia bàn về việc "ai sướng hơn ai" trong hôn nhân mà mọi lý lẽ đều chỉ ra là "đàn ông sướng hơn".

Sau 1 hồi tranh luận thì ông chồng đuối lý và quyết định tung ra "đòn quyết định"

- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?

- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.

- Vậy chứ tui hỏi bà, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?

(ST)