[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Tìm đối thủ phù hợp

chồng về nhà mở tủ,thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ : " Ai đấy ?? "
- Đó là Vassya.
Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, Vassya đâu rồi

 

Quên cả tên vợ !!!
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ,cứ gọi : "Ấy ơi,ấy à "
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút điện thoại gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?

 

Đụng độ bố người yêu
Cô gái hỏi chàng trai đang theo đuổi mình : "Sao anh lại theo em làm gì??? không về nhà đi ??? "
- Anh lo cho em, em nhìn kìa có người đang theo chúng ta, nhìn mặt du côn thế kia, không phải cướp đường cũng là hạng dâm tặc..
- Thằng kia! Tao là bố nó đấy!
- !!!!!

 

Nửa đêm giờ tí trống canh ba
ta bước lên thành tháo lũy ra
một tướng xông vào trong cửa ải
hai quân lăn lóc bãi sơn hà
quân ta giao chiến cuàng quân nó
nước nó giao hòa với nước ta
đánh đoạn rút về lau vũ khí
thu bình hồi trại xếp can qua

 

55. Ai đái dầm?

Buổi sáng ngủ dậy, thấy chiếu bị ướt 1 bãi, bố quát hỏi con trai:

- Tí, sao mày tè dầm?

- Con không tè dầm!

- Mày không tè thì ai tè? Tao không tè dầm rồi!

- Bố thử hỏi mẹ xem, có khi mẹ đấy!

- Mẹ mày không tè dầm!

- Sao bố biết?

- Nếu mẹ mày tè dầm thì tay tao đã ướt!

 

56. Mod và member

Mod: Thành viên "Dân đen" bị tạm khóa1 tuần vì: Avata vi phạm nội quy diễn đàn​

Dân đen(PM riêng): Ơ! Ava em chỉ có câu: "Ava này koo thể nhìn thấy vì lỡ đẹp trai hơn Mod"​

Mod: Xin bạn đọc lại Điều ....khoản..... của diễn đàn có mục: "Ko dùng lời lẽ xúc phạm ban điều hành diễn đàn trong bất kỳ trường hợp nào"​

Dân đen: Ơ! Em có xúc phạm gì đâu ạ? Chuẩn mực mỗi người 1 khác. Vợ em bảo em đẹp trai hơn anh thì em nói thế đấy chứ?​

Mod: Nhưng mình là ....con gái​

Dân đen: Làm sao em biết được điều đó ạ?​

Mod: Khoá thêm 1 tuần nữa để đọc kỹ nội quy diễn đàn, cuối cùng của bản nội quy ghi rõ rành rành Mod: Nguyễn Thị Mẹt mà bảo koo biết...xí​

​

 

Tích xưa kể Trọng Cao, Phạm Lang đều lần lượt là chồng của Thị Nhi, vì số kiếp éo le, cả ba cùng chết trong lửa. Diêm Vương mới cho ba người thành thần. Dân gian gọi họ là vợ chồng Táo Quân.

Sân Đình ngày nay có ông Tào Duy nhất, Ông Củ Khoai Lang, Bà Thu Hương đầu óc lủ lỉ ngang ngửa nhau. Kính đề nghị Dân tình tác hợp cho ba người thành vợ chồng, gọi là Táo Sân Đình.
O-CE?

 

Anh em cho ý kiến nhỉ....Mình là Táo sandinh vào bàn bị táo bà đánh như két..chạy không kịp....

 

Vợ mình lục được cuốn Nhật ký của mình, mở ra, thấy ghi toàn những nội dung kiểu: ngày… tháng…, nhà còn 5 củ hành, 7 củ tỏi, 4 gói rưỡi bột tôm, 0,71 lít nước mắm…vv

Vợ mình sướng quá, bảo:

- May thế, không phải là ghi thơ!

 

Tắc đường, xe máy đi như bò. Có một gái hơi bị xinh đứng ở vỉa hè sát dòng người. Lúc mình bò xe qua chỗ gái, mình nói vừa đủ nghe:

- Anh yêu em.

Gái giật nẩy người ra phía sau, kêu:

- Đồ tâm thần.

Mình thương cái tình yêu sét đánh của mình quá!

 

Thơ này không đc nghĩ bậy nhé...? Là cái gì..​

​

​

 

Máy say thịt cũng đúng .....thanks

 

57. Nude cũng cần phải chọn chỗ

Trên sân thượng khách sạn, nữ thư ký có thân hình cân đối dành trọn ngày nghỉ lên tắm nắng. Hôm đầu tiên, cô mặc bộ đồ tắm gợi cảm.

Hôm sau, cảm thấy hài lòng vì không gian thoáng đãng, không có người qua lại, cô lột nốt bộ bikini và tắm nắng trong hình hài eva.

Chỉ trong giây lát, nghe thấy có tiếng chân đi lên, cô liền cầm mảnh khăn che vội phía trước. Ông Giám đốc khách sạn bước tới, tỏ thái độ khó chịu:

- Xin lỗi, tiểu thư. Cô tắm nắng trên sân thượng khách sạn tôi không phản đối nếu cô vẫn mặc bộ đồ tắm như hôm qua.

- Vậy có gì khác? Dù sao ở trên này cũng chẳng có ai nom thấy. Vả lại tôi đã có mảnh khăn che…

- Không nhìn thấy ư? Cô đang nằm trên "giếng trời" của nhà ăn đấy!

 

T Việt Nam?
Sau khi đọc bài thơ “Việt Bắc” của Tố Hữu thấy có đoạn:
“Nhớ sao lớp học I tờ
Đồng khuya đuốc sáng những giờ liên hoan”
Một học sinh THPT đã mạnh dạn phân tích:
“Phải thừa nhận rằng công nghệ thông tin nước ta phát triển rất sớm so với thế giới, ngay từ thời kháng chiến chống Pháp, Tố Hữu đã nhắc tới IT (I tờ). Không những thế, chúng ta còn kiên trì học công nghệ thông tin trong điều kiện không có điện (Đồng khuya đuốc sáng)…

*​

* *​

Lá lành đùm lá rách có ý nghĩa gì?
Đề văn của một kỳ thi trường nọ có câu:
“Anh/chị hãy phân tích ý nghĩa của câu thành ngữ: Lá lành đùm lá rách?” Một thí sinh đã viết như sau:
“Lâu nay ta cứ hiểu: Lá lành đùm lá rách với một ý nghĩa nhân văn cao cả, tuy nhiên trong thực tế câu thành ngữ này chỉ nhằm nói về một mẹo vặt của mấy bà bán rau ngoài chợ. Không tin ư, bạn hãy thử mua rau muống mà xem, bên ngoài toàn lá đẹp, lành, tươi ngon. Bên trong toàn độn lá xấu, sâu, rách…”.

*​

* *​

Đối phó với thi trắc nghiệm
Trước cổng trường THPT Z, Cười 24H nghe lén được đoạn hội thoại sau:
A: Năm nay nghe nói thi trắc nghiệm, ông đã chuẩn bị được gì chưa?
B: Oke, yên tâm đi.
A: Kinh nhỉ! Ông chuẩn bị thế nào?
B: (Thò tay móc túi quần lấy ra một đồng xu 2000) Tôi dùng cái này để tung!

*​

* *​

Bó tay với thầy
Hồi mới tốt nghiệp khoa Toán – ĐHSP, thầy T.J đã giảng dạy ở một trường ở Sóc Sơn (HN). Nghe đồn, một lần trong tiết giảng của mình với bài toán: Tìm số bò trên đồng cỏ bằng phương pháp nhanh nhất. T.J nhà ta đã hướng dẫn học trò của mình như sau: “Các em đếm số dấu chân bò trên mặt cỏ rồi chia cho 4”.

*​

* *​

Bài hát của Dương Thụ được sinh viên hát nhiều nhất?
Kết quả thăm dò từ hơn 2000 sinh viên các trường Đại học và Cao Đẳng trên địa bàn Tp HCM cho thấy, nhạc phẩm được họ thường xuyên hát một cách vô thức nhất đó là nhạc phẩm “Cho em một ngày” của nhạc sỹ Dương Thụ. Lý giải cho việc này, một sinh viên trường SPKT cho biết:- Sỡ dĩ bọn em chọn hát bài này là bởi trong đó có những câu có tính điệp khúc “Cho em một ngày…, một ngày thôi”. Nó đã diễn tả tâm trạng nợ tiền nhà trọ của sinh viên chúng em. “Cho em một ngày…, một ngày thôi” là câu cửa miệng khi gặp chủ nhà.



ST : 24h.com.vn

 

TÀO DUY NHẤT............... ước gì mình cũng được như anh ý

 

Mời các bạn bình lọan về văn hóa đọc của người Việt... Giải Nhất: Một bồn cầu Italy ( hàng nhập nguyên chiếc)...

 

SƯ PHỤ CHẮN NÈ.........HIHIHIIIII​

 

58. Đăng ký kết hôn

Có 1 bà sồn sồn đã ngoài 40 tuổi , muốn "bước thêm bước nữa" lên lên Ủy ban phường để đăng kí kết hôn.​

Cán bộ : ​

Cô cần gì​

Bà già : ​

Dạ ! Đăng kí kết hôn​

Cán bộ : ​

Tên gì ?​

Bà già :​

Dạ ...... Nguyễn Thị Chim​

Cán bộ : ​

Ở với nhau lâu chưa ?​

Bà già : ​

Dạ được .... 6 tháng !​

Cán bộ :​

Chim.... có ê không ?​

Bà già đỏ mặt không dám trả lời​

Đợi lâu quá không thấy trả lời bà Cán bộ quát lên​

Cán bộ :​

Sao không trả lời ? Tôi hỏi Chim có ê không ????​

Bà già : ​

Da .............. hơi ê ê​

Cán bộ :​

Tôi nhắc lại , tôi hỏi tên chị có ê không ? "Nguyễn Thị Chim" hay "Nguyễn Thị Chiêm"​

​

 

58. Cao thủ tình trường

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh". ​

- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?​

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm. ​

Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:​

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? ​

Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. ​

Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:​

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?​

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông. ​

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:​

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?​

Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.​

Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:​

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?​

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng: ​

- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?​

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:​

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!​

​