[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

 

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
- Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
- Con nít không có bầu được con ạ!

Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
- Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung

 

Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

 

TIN NÓNG HỔI : Điều 402, bộ Luật hình sự mới áp dụng từ năm 2010: Sẽ bác bỏ án tử hình và án phạt tù đối với tội hiếp dâm, thay vào đó sẽ tịch thu phương tiện gây án.

 

CƯỜI​

Thứ sáu, 9/11/2012, 00:00 GMT+7​

E-mail Bản In​

Lỗi chết người của việc viết không dấu

Cô gái gọi cho người yêu mãi không thấy nghe máy liền nhắn tin: "Anh o dau ma em goi hoai khong nghe may?".

Mấy tiếng sau cô nhận được tin nhắn trả lời: "Bo may o nha", cô liền gọi điện ngay lại với giọng tức tối:
- Anh nói gì thế, thật sự em đã nhìn nhầm anh rồi.
- Anh bảo anh bỏ máy ở nhà mà, có gì không em?

 

CƯỜI​

Thứ hai, 22/10/2012, 00:00 GMT+7​

E-mail Bản In​

Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 2)

Sắp tới mùa bóng đá, anh chồng muốn mua cái tivi LCD để xem cho đã. Đi ngắm nghía đủ đường, phân vân giữa hai thứ, mới nhắn tin về hỏi vợ: "Em oi, mua cai 24' hay 32'. Em thich cai nao?".

Chị vợ đang ở nhà làm cơm, vội nhắn lại lại :
- "Mua cai lon".
Anh chồng tưởng vợ tiếc tiền không mua nên nổi đóa, điện thoại cho vợ cáu gắt :
- Không muốn mua thì thôi, sao phải nói năng vô văn hóa thế. Cô không mua thì tôi mua.
Chị vợ mới ngớ người ra, đáp:
- Thì em đã bảo mua cái lớn rồi còn gì.

 

CƯỜI​

Thứ sáu, 19/10/2012, 00:00 GMT+7​

E-mail Bản In​

Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 3)

Hai cô bạn gái lâu ngày không gặp, một hôm nhắn tin hỏi han nhau: "Luc nay may voi thang Minh the nao roi, khi nao cuoi? Lau roi tao ko lien lac duoc voi no”


Người kia trả lời:
- “Van on ma”
Cô bạn lại nhắn tiếp:
- “Yeu nhau lau the co a. Ma may co so cu thang Minh ko?”
Cô bạn ngượng chín mặt, đáp:
- “Khong. Quen roi, sao phai so”
Người bạn kia thấy lạ, hỏi lại:
- “La sao? May la ban gai no ma ko co so cua no a?”
Hóa ra là cô bạn này muốn xin số điện thoại cũ của anh Minh kia mà thôi.

 

CƯỜI​

Thứ hai, 15/10/2012, 00:00 GMT+7​

E-mail Bản In​

Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 4)

Một người bạn có vợ ngoại tình, đau khổ không biết nên xử trí thế nào đành nhắn tin nhờ bạn thân tư vấn. Cậu bạn kia vốn ghét phụ nữ lăng nhăng nên muốn người bạn mình dứt khoát chia tay, nhắn lại rằng: "Tha mot lan dau".

Mấy hôm sau, bỗng thấy cậu bạn kia vui vẻ rủ đi uống café với vợ, bèn sửng sốt ngoắc lại thắc mắc. Chưa kịp làm gì thì ông bạn đã tíu tít:
- Cám ơn nha, tôi làm đúng như lời khuyên của ông, tha một lần đầu, nên bây giờ vợ chồng hạnh phúc lắm.

 

CƯỜI​

Thứ hai, 5/11/2012, 00:00 GMT+7​

E-mail Bản In​

Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 5)

Chồng đi công tác, bảo khi nào xong việc sẽ về. Nhưng đã quá 2 ngày như lịch công tác mà anh chàng vẫn mải mê công việc, cô vợ nhắn tin hỏi: "Chung nao ve?".

Anh chồng đang bận, trả lời vội rằng:
- Anh ban lam tinh chieu mai ve.
Đọc xong, cô vợ quáng quàng gọi điện lại bù lu bù loa:
- Anh đi luôn đi, sao số tôi khổ thế này ...
Lúc này, anh chàng kia mới biết mình nhầm, hoảng hồn phân bua:
- Anh bận lắm, tính chiều mai về. Thôi, để anh thu xếp, chiều nay về luôn vậy.

 

CƯỜI

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu.
"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".
Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"

 

CƯỜI

Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"
Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.
- Đâu thằng nào, có thật không?
- ?????

 

CƯỜI

Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng "Co ve an com khong con cho?"
Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên phòng hỏi:
- Cô nhắn tin gì cho tôi!
Cô vợ thanh mình:
- Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

 

Mới​

CƯỜI​

Chồng kiểm tra tài khoản của thuê bao di động, tổng đài nhắn lại: "Cuoc tinh toi ngay 07/02/2012 la 300.000".
Vợ sau khi đọc được bèn lồng lộn hỏi chồng:
- Đứa nào nhắn tin đòi tiền đây? Con nào?
Chồng phân bua:
- Đó là tổng đài nhắn cước tính tới ngày 07/02/2012 là 300.000 chứ không phải là cuộc tình tối 07/02. Bà thật là đa nghi.
​

 

anh cuong oi em quan bo day dao nay anh the nao ko lien lac duoc the ha neu a con nho thang em nay thi alo 0932215005 nhe

 

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem thức ăn thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Qua ngày thứ hai, người chồng cũng đi đổ rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu ngao ngán bảo vợ:

- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào! Chó mà nó còn chê đồ em nấu.

 

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá, ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.
Đến nơi ông bác sỹ già trực bảo:
- Nó làm sao ?
- Dạ...nôn ra máu bác sỹ ạ.
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh ..."Lôn ra máu..."
Rồi ông nói ráo hoảnh: lên Huyện, nặng lắm !
Đến Huyện, bác sỹ trực nhìn qua sổ y bạ, càu nhàu :
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà ra máu !
Rồi quát : lên Tỉnh ngay - sau khi thêm cho một dấu huyền to đùng.
Đến Tỉnh, bác sỹ trực chửi tục :
- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.
Rồi quát :
- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm mà đếch ai nhìn bệnh nhân, y tá đẩy xe thò vào giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên :
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được chân đứa bé...!

 

chuyện đọc nghe gớm quá _Thu Hương_ à...........

 

_Thu Hương_ có truyện 18+ không đăng vài bài đi.........

 

Đây không phải là web giải trí vớ vẩn!

 

Bạn hiểu thế nào mà dùng từ (vớ vẩn) nghe nặng nề vậy???Tôi đang tự hỏi Bạn năm nay bao nhiêu tuổi rồi ......mà Tôi thì quan niệm đơn giản rằng ..Ai trong Chúng Ta bước vào trang SĐ này chắc rằng toàn trên 18tuổi...nói về vấn đề tế nhị chỉ la truyện nhỏ..kg thiếu gì câu để trả lời mà!Tôi viết (_Thu Hương_ có truyện 18+ không đăng vài bài đi......... là ghẹo thôi chứ Ai chẳng biết đây đâu fải là trang wep sex...!