[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Vật phòng thân

Bà nọ có cô con gái xinh đẹp, nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ khoẻ như trâu.

Ngày cưới con gái, bà cho cô một cái còi và bảo:
- Con phải luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.
- Để làm gì hở mẹ?
- Nó là cầu thủ, khi nghe thấy tiếng còi thì nó sẽ dừng lại...



Đợi thay đồ xong mới vào

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng.

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao?
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.
- !!!!!



Trùng hợp


.
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.

Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!...

 

Trộm.....!

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng.

Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

(ST)

 

Rất nhanh!

Xe taxi đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Ooh... Toyota! Made in Japan! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo:

- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD

- Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! ( oh, đắt quá! chỉ đi có 1 đoạn ngắn thôi mà !). Ông khách Nhật Bản thốt lên.

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in VN! Very fast!...

(ST)

 

Copy từ 24h:

Đợi lâu
Dưới trung tâm thương mại, người chồng đứng đợi cô vợ mới cưới mua sắm. Khi cô vợ xuống nhìn thấy một người đàn ông râu quai nón rậm rì ngồi trên xe máy của chồng mình. Cô vợ tưởng trộm, định hét toáng lên thì thấy gã râu quai nón cười cười:
- Anh đây mà, đợi em lâu quá nên râu anh lại mọc dài như cũ!

*
* *​

Nói xấu chồng
Một bà nội trợ phàn nàn với bà hàng xóm:
- Chồng tôi thật khó tính và hay chê bai. Nhiều lúc mình thấy ông ấy còn không bằng những người ăn xin ngoài đường. Họ chẳng bao giờ chê món do tôi nấu cả.

*
* *​

Cẩn thận
Buổi chiều tối, trước show diễn ca nhạc của nữ ca sỹ Y, người ta thấy một cô gái khá sành điệu đứng mua tất cả cà chua, trứng thối trong chợ để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc đêm ấy. Bà con trong chợ đều nói với cô gái rằng như thế là hơi ác với nữ ca sỹ Y. Cô gái trả lời:
- Không, tôi chính là cô ca sĩ Y. Cẩn thận vẫn hơn các bác ạ!

*
* *​

Tám chuyện
Trong một cuộc “tám” của các bà vợ hay ngồi lê đôi mách. Một bà kể chuyện chồng mình:
- Lão chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lão ta tưới nước cho vườn hoa. Lão ta đã vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa thì sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đã nói đến như thế lão ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lão chồng tôi thật vô tích sự!

*
* *​

May đấy
Tại Olympic, đội tuyển bơi của quốc gia kia không giành được huy chương hay thành tích nào đáng kể. Huấn luyện viên đã bị chỉ trích nặng nề. Ông này nổi cáu:
- Đầu tư được tí tiền mà cũng đòi huy chương. Không có đứa nào trong đội tuyển bị chết đuối là may lắm rồi!

*
* *​

Tư duy
Võ sỹ quyền anh nổi tiếng người Mỹ J.L trả lời với báo chí về chế độ luyện tập của mình, anh nói:
- Tôi là người cần cù chăm chỉ, ngày nào tôi cũng dậy vào 5 giờ sáng, không cần biết lúc đó là mấy giờ!

*
* *​

Nặng nhất
Bác sĩ trực ban báo cáo với Trưởng khoa:
- Ngày hôm nay thời tiết mát mẻ, số ca cấp cứu ít, cả ngày chỉ có 3, trong đó 2 trường hợp nhẹ: Một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn lao động. Và một trường hợp nặng, nạn nhân là một người đàn ông trạc 40, anh ta không chịu rửa bát!

*
* *​

Xỏ xiên
Cô thư ký xinh đẹp ở công ty nọ mới lấy chồng và có thai. Cô vui lắm. Tổ chức liên hoan ở nhà mình. Sếp và đồng nghiệp đều đến chúc mừng cô. Riêng cô thư ký cũ vừa bị đẩy xuống “thư ký hạng 2” thì chờ lúc có mặt cả hai vợ chồng nhà kia mới hỏi:
- Cô đã nghi ngờ cho ai là tác giả chưa?

 

Lý do!

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...

 

Định hướng nghề nghiệp!

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

 

Chỉ còn 98 quả!

Có ông kia làm chủ trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Ông này vét hết lông ngựa trong trang trại, nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :
- Cha ơi , cha bị sao vậy?
Ông già run rẩy trả lời:
- Con ơi, bà hôm qua lại đến, lần này bả hỏi mua trứng cút, bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả...

 

Đâu phải ai cũng trả tiền!

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bao tải lớn. Một bao bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn, nếu không tôi sẽ cắt... .
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Cách kiếm tiền khá đấy! Thế còn cái bao kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền đâu.

 

Không thể chịu thêm!

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta? Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta.

Sau đó,đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.

Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

(ST)

 

Bà Vợ Ở Nhà Ngoại Tình

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".
Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"
Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

 

Tế Nhị Trong Quan Hệ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann:
Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.
Tom cười đắc chí:
Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?
Peter thở dài với vẻ tiếc nuối:
Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt.

 

Có Thai

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.
Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:
- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.
- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

 

Miễn Phí Hoàn Toàn

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.
Cô nàng nũng nịu:
Anh hãy chứng minh đi!
Anh chàng trả lời:
Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

 

Đàn ông cần gì?

Một nhóm các nhà tâm lý học xứ Kim Chi làm một cuộc khảo sát trên mạng với hơn 2.000 vị nam giới độ tuổi từ 20 đến 40 về việc đàn ông chú trọng nhất điều gì. Có rất nhiều điều mà các vị này cho là rất quan trọng đối với cuộc đời họ, nhưng tựu trung có 2 điều mà 100% trong số 2.000 đàn ông nói trên đều nhắc tới và có thể tóm gọn bằng 2 ý, đó là: “Có chỗ đứng và... cứng chỗ đó”. Có chỗ đứng tức là đàn ông phải có vị trí trong xã hội, phải có “danh gì với núi sông”, còn “cứng chỗ đó” thì không nói ra thì ai cũng hiểu (ví như cứng cỏi, cứng đầu cứng cổ, chân cứng đá mềm... hoặc tinh thần cứng cáp...v.v).

Cũng theo các nhà tâm lý học này thì trong tổng kết đó ý thứ nhất chỉ cần phấn đấu là có thể đạt được, còn ý thứ hai thì có nhiều người cố “phấn đấu” cũng cũng không được. Vậy có thể kết luận, điều quan trọng nhất đối với một người đàn ông chính là ý thứ 2 trong tổng kết nói trên.

 

Mẹo mua hàng!

21h 15’ đêm qua tại nhà thuốc trên phố, một người đàn ông trông dáng vẻ khá sốt ruột, vừa cố len qua mọi người vừa thanh minh “Xin mọi người thông cảm cho tôi vào trước, tôi có người nhà đang nằm chờ ở nhà rồi”. Ai nấy nghe vậy đều ái ngại và dạt ra nhường chỗ cho anh ta. Anh này tiến vào nói nhỏ với cô chủ hiệu thuốc: “Làm ơn bán gấp cho tôi mấy... bao cao su...”.

(ST)

 

Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
- Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
- Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
- Mần (ngẩn ngơ)…ờ há.

 

Sỏi mật!

Một anh chàng đi khám sức khỏe định kỳ tại một cơ sở y tế trong thành phố, đến phần kiểm tra sỏi mật, khám cho anh là một nữ bác sỹ trẻ mới ra trường. Cô đề nghị anh kéo quần xuống để thuận tiện cho việc khám bệnh. Nữ bác sỹ tay cầm đầu máy siêu âm thò vào vị trí ống dẫn mật, mắt cô chăm chú quan sát màn hình, rồi bỗng cô thốt lên:
- Trần đời tôi chưa thấy ống mật ai có tới 2 viên sỏi mà to đến như vậy. Nó chắc phải tương đương quả nho Mỹ!
Anh chàng kia nhột mới kêu:
- Cô ơi chỗ đấy có phải là ống dẫn mật đâu.
Nữ bác sỹ lúc này mới giật mình, thấy mình đã nhầm mật với mật… khu, bèn kéo tay lên và đỏ bừng mặt xấu hổ.

(ST)

 

Đừng có dừng lại!

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng có dừng lại anh yêu ơi!".

 

Viết thư bằng tay!

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".

 

Điều kỳ diệu của thôi miên!

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã dùng đủ mọi loại thuốc, vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau đó, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em hết đau đầu rồi à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa bao giờ yêu em nồng nhiệt. Có lẽ anh nên tới đó xem ông ấy có thể làm gì cho anh được không.
Người chồng đồng ý.
Sau cuộc điều trị, anh ta trở về nhà, bế bổng người vợ đưa vào phòng ngủ, thay cho cô bộ quần áo của Eva và bảo:
- Em đừng đi đâu nhé, anh trở lại ngay.
Anh chồng vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ hổ hển thì thầm:
- Tuyệt vời! Em thích quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Em đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta vào phòng tắm rồi vài phút sau trở ra, ân ái với vợ say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng:
- Ôi! Nằm mơ cũng không được như vậy, anh ơi.
Người chồng lại nói:
- Em đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay..
Lần này, cô vợ tò mò lén đi theo và nhìn qua một khe cửa. Cô thấy chồng mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má nói:
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.