[Chắn - Cười] Định nghĩa về.....vợ!

Nhà văn : Vợ là cuốn sách văn học cổ điển mà chưa đọc thì thấy hay , khi đọc rồi thì đến nửa quyển là chán .
Nhà báo : Vợ là bài báo đăng ở trang nhất , được một nửa thì có dòng ghi chú ( Xem tiếp trang x ) .
Nhà thơ : Vợ là một bài thơ tình mà lúc nào câu kết thúc cũng là dấu 3 chấm lửng lơ .
Nhà nhiếp ảnh : Vợ là bức ảnh nghệ thuật mà người chụp chỉ dám để Zoom xa chứ không dám Zoom gần.
Nhà làm phim : Vợ là đoạn phim đầy kịch tính mà không ai dám quay cận cảnh .
Người làm công tác phát thanh, truyền thanh, là thế này: "Vợ là cái loa truyền thanh công cộng".
Người làm tài chính, ngân hàng thì "Vợ là quỹ tín dụng nhân dân, gửi vào thì dễ, lấy ra thì khó, mà thường là mất trắng".
Người buôn đồ cổ "Vợ là một thứ đồ cổ…càng để lâu càng mất giá"

E vừa đọc được xong, thấy cũng đúng đúng

 

Tiêu chuẩn chọn vợ!

Phải đẹp gái
Không kiêu sa
Thích ở nhà
Lo nội trợ...
Không cắc cớ,
Chửi chồng con
Không phấn son
Không nhiều chuyện
Không hà tiện
Không càm ràm
Phải siêng năng
Không lười biếng
Nói nhỏ tiếng
Biết chiều chồng
Giỏi nữ công
Và gia chánh
Biết làm bánh
Nấu ăn ngon
Biết dạy con
Ứng xử tốt
Không quá dốt
Không quá khôn
Không ôm đồm
Không ủy mị
Không thiên vị
Không cầu kỳ
Không quá phì
Không quá ốm
Không dị hợm
Không chanh chua
Không se sua
Không lẻo mép
Không bép xép
Không phàn nàn
Không... có đâu
Đừng có kiếm !!!

 

Những phong cách sợ vợ hài hước!

Nguồn : Sưu tầm​

 

không thế vợ giận thì oánh chắn có mà đỏ vào mắt bác ạ

 

Vợ là cái nợ đời ta
Nhưng mà ai cũng nợ đời đó nha ( tức là ai mà chẳng có vợ)
Vợ người có hơn vợ ta
Nhưng mà sao bằng vợ mình bên ta
Vợ mình cáu gắt cả ngày
Nhưng mà tình đó dành riêng cho mình
Vợ mình ăn nói liên hồi
Nhưng mà vui đấy hơn không nói gì
Một ngày thử vắng vợ coi
Bạn bè vui vẻ ôi đời tự do
Về nhà sao thấy âu lo
Không vợ bên cạnh ai lo cho mình
Công to việc lớn trong nhà
Không bàn tay vợ việc gì làm nên.

 

Sự tích bồ nhí!

Ngày xưa, sau khi mất sáu ngày để tạo nên đất trời vũ trụ, Thượng đế ngồi ngẫm nghĩ một chút và thấy trời đất đẹp đẽ thế này với bao nhiêu tinh túy của chất xám Ngài đã sáng tạo ra mà không có tạo vật nào hưởng thụ và làm sinh động cho nó thì phí quá bèn lấy một mẩu đất đẹp nhất thế gian nặn ra Adam - người đàn ông - con người đầu tiên trên quả đất (cho nên thi thoảng vẫn còn di chứng sót lại trong người Adam gây nên hội chứng “đầu đất”) rồi hà hơi cho Adam sự sống. Adam tung tăng vui mừng chạy nhảy trong vườn địa đàng, ăn trái cây, uống mật ngọt, ngắm ánh trăng lên, ngắm hoàng hôn xuống. Cô đơn buồn chán vì không có ai chơi cùng, không có việc gì làm vì mọi thứ ở vườn đều có sẵn (nên đa phần Adam sau này đều làm biếng và quen ăn sẵn là vì lí do này), Adam nghĩ ra cách tiêu sầu bằng cách lấy mật ong pha với trái cây, phơi ba lần nắng bốn lần trăng nhằm giết thì giờ rảnh rỗi, ai dè cái ấy lên men thành một loại thức uống khiến người ta điên đảo đầu óc, hoang mang tinh thần, thăng hoa cảm xúc - cái thức ấy gọi là rượu và tồn tại đến ngày nay, chỉ có điều biến tướng ra thành nhiều thể loại khác nhau từ đế Gò Đen đến vang đến vốt-ka đến cô-nhắc và thi thoảng bị lễnh loãng do một vài tay chế biến tồi lại gọi là bia.

Uống cái thức ấy vào thì đầu óc thường mụ mẫm, hành động thiếu suy nghĩ nên Adam bấm gan bấm bụng chạy đến gặp Thượng đế và than thở về nỗi buồn về sự cô đơn của mình. Thượng đế vốn cũng chỉ có một mình, chẳng vợ con gì nên “luôn luôn lắng nghe, luôn luôn thấu hiểu” cảnh tình của Adam bèn hóa phép cho Adam ngủ say và lấy cái xương sườn bên hông của Adam và nặn ra một tạo vật khác đặt tên là Eva - người đàn bà đầu tiên trên quả đất. Adam tỉnh dậy thấy Eva thì bỏ chạy và cuống cuồng chui vào bụi rậm để trốn vì cứ tưởng là quái vật đột biến hay sư tử tiến hóa mà thành, Eva thấy Adam thì cười ngất ngưỡng vì cứ tưởng đấy là một con tinh tinh bị bệnh rụng lông, Eva bẻ ngay một cành cây và nhử nhử trước mặt Adam mong kéo được con tinh tinh lạ ấy ra khỏi bụi rậm và nhốt vào chuồng nuôi làm kiểng, vốn dĩ Eva là phụ nữ mà phụ nữ thấy con gì lạ là cứ muốn nuôi thử hay chí ít ra cũng sờ thử - đó là lí do mà ngày nay phụ nữ chỉ thích nhốt đàn ông trong nhà không cho đi rượu chè cùng bè bạn và bắt đàn ông làm đủ thứ việc nhà để thử thách khả năng chịu đựng của đàn ông. Nhưng Eva nhử mãi mà Adam vẫn trốn, Eva liền ngồi xuống và bưng mặt khóc (ngày nay cũng thế, phụ nữ hễ đụng chuyện là bưng mặt khóc). Thượng đế thấy thế mủi lòng (Thượng đế còn mủi lòng hỏi sao đàn ông không mủi lòng? Trong các câu chuyện cổ tích sau này Thượng đế hay cải trang thành Ông Bụt) bèn hóa phép, một tia sét đánh trúng giữa Adam và Eva (chính là tiếng sét ái tình)), nỗi sợ hãi biến mất, cả hai chợt thấy nhau hấp dẫn lạ kì, họ bèn bỏ mặc Thượng đế đứng chơ vơ giữa vườn địa đàng, nắm tay nhau chạy về phía chân trời đầy hạnh phúc (trong các phim truyền hình Việt Nam tuyệt đối tuân theo ý tưởng đột xuất và đã trở thành kinh điển này, đoạn kết một chuyện tình có hậu bao giờ cũng là hai nhân vật nắm tay nhau chạy về phía cuối trời, chỉ có khác với Adam và Eva là có mặc quần áo - vì không mặc Sở văn hóa thông tin không duyệt và không cho phát hình, mà phim quay ra không phát thì toi). Thượng đế đứng nhìn theo hai người, khôn xiết mừng vui vì hình ảnh lãng mạn điếng hồn: hai người trần trụi chạy trong cảnh hoang sơ dưới vầng dương đỏ ối...

Lẽ ra mọi chuyện đã kết thúc có hậu nhưng Thượng đế nhớ ra rằng hai người trong mừng vui đã không làm một chuyện rất đáng nên làm đó là nói lời cám ơn với Thượng Đế, người đã có công sinh ra đàn ông lại sinh ra đàn bà - Thượng đế buồn bã chép miệng: Đồ dại gái! Vì câu nói vô tình này mà định hình luôn một đặc tính cố hữu của đàn ông mà không sao sửa được cũng chẳng có thuốc chủng ngừa dù y học đã tiến tới vượt bậc và con người đã lò mò lên tận sao Hỏa: dại gái! Hơn thế nữa, vừa thấy Eva, Adam đã nháo nhào chạy theo mà quên trời quên đất cũng lại tạo một tập tính tệ hại cho đàn ông hậu duệ sau này: cứ thấy gái là chạy theo, bỏ mẹ bỏ cha bỏ công sinh thành! Adam Eva có nhau thì vui lắm! họ cùng nhau làm mọi thứ xưa kia Adam chỉ làm một mình. Cùng tung tăng vui mừng chạy nhảy trong vườn địa đàng, cùng ăn trái cây, cùng uống mật ngọt, cùng ngắm ánh trăng lên, ngắm hoàng hôn xuống... Adam có Eva cạnh bên thì mừng lắm! Có bao nhiêu điều hay thì bung ra cả - chả trách đàn ông thời nay cũng thế - có cái gì vợ cũng biết, có cố giấu cũng không xong, kể cả quỹ đen hay phòng nhì em út... Cái dại nhất của Adam là tiết lộ bí quyết pha rượu cho Eva. Lúc đầu thì cũng chưa có chuyện gì xảy ra, chỉ là họ cùng nhau thưởng thức, cùng nhau thăng hoa, cùng nhau tận hưởng mọi thứ trong men rượu...


Cuộc sống trôi qua êm đềm nếu như không có một ngày nọ - hình như là kỉ niệm ba năm ngày gặp nhau - hay cặp nhau - tiền thân của kỉ niệm ngày cưới bây giờ, cả hai cùng uống rượu, ngắm trăng lên và nhấm nháp “mồi”, đưa cay bằng một quả táo Adam hái được trên một cây táo mọc ở phía đông vườn địa đàng. Vì quả táo này là hàng hiếm - do Thượng Đế thửa riêng cho mình và cấm hai người ăn - kiểu như dân thường thì uống đế Gò Đen còn đại gia thì uống Chivas vậy. Lâu lâu mới có mồi ngon, hai người uống quá chén. Mà thói thường hễ say tất thiếu kiềm chế, mà hễ thiếu kiềm chế tất sinh ra làm bậy, mà hai người ngày xưa chưa có tham ô, hối lộ... Cái bậy nhất họ có thể làm là... làm tình. Cái này về sau ứng thành câu nói: Khôn ba năm dại một giờ. Hậu quả của chuyện này thật khủng khiếp - đến ngày nay vẫn thế - cứ sau một lần dại thì hậu quả luôn dẫn đến bệnh viện phụ sản giải quyết hậu quả. Ngày xưa chưa có bệnh viện phụ sản để “giải quyết” nên cuối cùng Thượng Đế cũng biết chuyện. Người giận lắm! Giận vì chuyện trai gái hư hỏng của hai người thì ít vì Người vốn biết chuyện “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén”. Cái giận nhất của Người là hai kẻ kia dám trộm táo hàng hiệu của người mà ăn nhậu vô tổ chức, lại say sưa nhậu nhẹt gậy hậu quả nghiêm trọng - do ngày xưa chưa có các biện pháp kế hoạch hóa gia đình - nên Eva đã dính bầu. Giống hệt như các bậc sinh thành ngày nay, Thượng Đế sợ xấu hổ, dù lúc ấy trên trời chỉ có mình Ngài, chẳng có ai rảnh hơi đàm tiếu thị phi như miệng lưỡi độc địa của thế gian ngày nay, lại sợ để hai người trên trời không khéo cây táo “độc” - độc đáo - ý nói không đụng hàng - chứ không phải độc địa - bị vặt trộm sạch bách, Thượng Đế bèn đuổi hai người ra khỏi Vườn địa đàng - các bậc cha mẹ sau này thì đuổi khỏi nhà, thi thoảng có vị “thăng hoa” sáng tạo thêm cái vụ: từ, không nhìn mặt con cho hoành tráng.

 

(tiếp)

Bụng mang dạ chửa, không biết làm gì kiếm sống vì vốn dĩ có Adam dâng hiến lo lót đủ thứ xưa nay - ngày nay mấy anh đại gia áp dụng triệt dể chiêu này của Adam, lỡ cua được em mỹ nữ nào là lo nhà, lo xe, lo quần áo em xài ứ hự! - Eva cáu lắm, ngày nào cũng lèm bèm nhiếc móc Adam bất tài vô dụng không lo được cho vợ con. Còn Adam cũng có sướng gì, khổ sở trèo cây hái quả nhưng Eva ốm nghén nào có ăn được gì, ói ra hết trơn, báo hại có bầu mà ốm nhon ốm nhách. Adam thương vợ, lại thấy mình bất lực nên rầu, uống rượu giải sầu - đàn ông sau này cũng vậy, cứ sầu là uống, có điều biến tướng hư hỏng hơn, uống kèm mồi là một em chân dài váy ngắn, mà vui cũng uống, không vui không buồn cũng uống miễn có người bao. Eva biết được giận lắm, đem rượu đổ hết xuống sông. Nào ngờ cá dưới sông uống rượu say xỉn bơi không được nổi bụng trắng xóa, Eva sai Adam vớt cá lên chế biến món ăn để tẩm bổ - bắt đầu từ đó con người biết “ngã mặn”, từ bỏ luôn cái thời ăn chay toàn trái cây thanh tịnh. Cá nhiều ăn không hết, Eva sai Adam đem phơi khô, để dành ăn dần - khai phong cho nghề làm khô mắm sau này. Ăn cá mãi cũng ngán Eva thèm ăn thịt, nhưng thời đó chả có vũ khí cũng không có thuốc nổ, chẳng có bẫy lồng, Adam cố hết sức vẫn chẳng bắt được con thú nào. Eva bèn nghĩ ra cách nấu rượu đổ cho muông thú uống, mong chúng sẽ say đi không nổi mà bắt. Nhưng nào ngờ muông thú đô cao hơn cá, tửu lượng khấm khá nên chỉ say chút chút, thi thoảng có vài con còn hứng chí đánh nhau tùm lum, nhất là lũ trâu bò, nhỏ hơn thì mấy tên gà rừng láo toét - nguyên nhân sau này có chọi trâu chọi gà là từ đây - chỉ có điều thời đó chúng chỉ đánh nhau hoặc cho vui hoặc giành lãnh địa, giành con cái chứ chưa có cá độ như bây giờ. Uống nhiều đâm ghiền, lũ thú rừng bắt đầu thiếu rượu thì không chịu nổi, ngứa ngáy tay chân, đầu óc mụ mị - cái này đàn ông cũng thế, chúng bèn đến gặp Eva xin cung cấp thêm rượu. Eva vốn dĩ dầu óc nhanh nhạy bèn tận dụng cơ hội kinh doanh luôn, có điều thời đó không có tiền nên phương tiện giao thương là “hiện vật”. Ví dụ như một con hổ muốn uống rượu thì phải nộp một con thỏ, cáo muôn uống rượu thì phải nộp một con gà rừng, sư tử thì phải trao đổi bằng một con heo mập, heo muốn uống rượu lại phải cõng về một cây chuối... Công việc kinh doanh phát đạt đến nỗi các thức thừa thãi không thể nào ăn hết. Eva sai Adam làm chuồng, cái thì nhốt gà, cái nhốt lợn, chuối thì trồng ngay sát vách nhà để trổ buồng thì có cái ăn luôn khỏi phải đi xa hái cho mệt - từ đó phát sinh thêm nghề chăn nuôi, về sau công việc thuận lợi Eva cho lập luôn thành trang trại nhưng chưa lập công ty trách nhiệm hữu hạn..


Làm ăn phát đạt, làm chủ mọi ý tưởng kinh doanh Eva đâm ra coi thường chồng- thường hay nặng lời nhiếc móc - mấy ông chồng thấp cổ bé miệng hơn vợ thời nay cũng bị thế. Adam bị vợ coi thường đã đau lòng lắm, Eva lại mải mê lo việc kinh doanh và quản lí trang trại chẳng bao giờ quan tâm xem chồng cần gì, muốn gì khiến Adam cực kì đau khổ, lại nói thêm Eva vốn hiểu rất rõ câu “mạnh vì gạo, bạo vì tiền” và phát huy tối da với chồng, nói chuyện với chồng chỉ có ra lệnh, hiếp đáp chẳng nói được gì cho ra hồn. A dam cãi lại thì liền bị hăm rằng cho ra tòa li dị mà không được chia tài sản vì ngày xưa chưa có sổ đỏ sổ hồng, luật hôn nhân gia đình cũng chẳng rõ ràng như bây giờ, mà vợ lại nắm quyền nên trật tự xã hội đang theo chế độ mẫu hệ, đàn ông như Adam thật khổ hết chỗ nói.


Tức, giận, buồn, tủi, bất lực, xấu hổ... Adam mang theo bao uất ức đến gặp Thượng đế và bày tỏ ý định muốn rời xa Eva. Thượng đế vốn đồng cảm với Adam, lại thấy Eva ngày càng bộc lộ nhiều tính không tốt thì cũng muốn giúp đỡ. Người hỏi Adam cần gì, Adam nức nở đáp không muốn bỏ vợ, vì vợ nói riêng - phụ nữ nói chung là giống khó cải tạo nhưng lại cực kì có ích khi nuôi nhốt trong nhà, Adam chỉ muốn trả thù bằng cách tìm cho mình một bản sao y hệt vợ, nhưng tính tình phải trái ngược: nhu mì, hiền dịu, nết na, sẵn lòng hi sinh dâng hiến mà không cần đòi hỏi lại phải cực kì khôn khéo để có thể cất tiền hoặc xài dùm tiền của Eva mà Eva không hề hay biết... Thượng đế mỉm cười, Người lấy một ít nhõng nhẽo, một ít dịu dàng, một nắm tươi cười, một muỗng lẳng lơ, một đôi mắt lúng liếng, một cái miệng nũng nịu, một cuộn băng chỉ toàn lời êm ái, một khả năng xài tiền như nước... đặt lên một thân hình bốc lửa, một đôi chân dài, một làn da trắng mịn... Và gọi đó là Bồ nhí! Nhưng sau khi tạo hình xong dù nhìn rất hấp dẫn nhưng Bồ Nhí chả biết làm gì ngoài đi lại và nói năng như người máy, Thượng Đế chợt nhớ ra là chưa truyền cho Bồ Nhí sự sống, thế là Ngài dịu dàng dùng miệng mình thổi một hơi dài truyền luồng sự sống thông qua đôi môi đang hé mở của Bồ Nhí. Đôi môi Bồ Nhí dần dỏ như một quả anh đào và có lẽ do luồng sinh khí Thượng đê trao cho nàng quá mạnh nên gắn chặt môi Thượng đế với môi nàng - tiền thân của cái vụ hôn môi câu mỏ ngày nay. Cả hai cứ thế ngất ngây cả tiếng đồng hồ, nếu thời đó có một cái bằng sáng chế ra nụ hôn đầu tiên và bằng kỉ lục Ghi-net về nụ hôn lâu nhất thì hai người này đoạt giải là cái chắc. Cố gắng lắm Adam mới lôi hai người ra khỏi nhau và giải thích cho Bồ Nhí nghe rằng Thượng đế tạo ra nàng là để dành cho đàn ông chứ không phải cho Thượng đế, và nhắc nhở với Thượng đế rằng Ngài là đấng tạo tác muôn loài, chỉ được cho chứ không được hưởng - Ngày nay thi thoảng một vài đàn ông cũng ảnh hưởng tính hào sảng này như “cha” của mình, thi thoảng cũng hào sảng cho tất cả cả mọi thứ mình có- chỉ có điều là cho gái chứ không bao giờ cho vợ.



Thượng đế rất lấy làm tủi hổ vì một phút yếu lòng đã lộ bản chất yếu mềm dễ dụ của mình, Người bèn trốn biệt thế gian quay về trời sau khi trao cho Adam và bồ nhí một số vũ khí: vài hạt lén lút, mấy muỗng nồng nàn, vài chai đắm say cùng một tô ngu ngốc... Từ đó về sau người ta không bao giờ thấy Ngài xuất hiện nữa, chỉ lâu lâu Ngài khẳng định mình bằng cách sai Thiên Lôi đả búa đánh chết vài thằng phung phí bồ nhí phụ bạc vợ nhà mà thôi. Nhờ sức hấp dẫn của riêng mình cùng với những thứ vũ khí được Thượng đế ban tặng, Bồ Nhí song hành với cuộc sống của Adam Eva đến tỉ tỉ năm sau mà vợ của chồng ít khi nào hay biết, thi thoảng cũng có vài bà vợ “thong manh” biết chuyện thì kì công lắm cũng như Hoạn Thư đánh ghen Thúy Kiều bằng cách nhục mạ bắt hầu đàn hầu rượu, hay như Vương Hoàng hậu bắt Võ Mị Nương lên chùa tu tập, dữ tợn hơn thì có bà hoàng hậu bắt cung phi của mình ném xuống giếng nhưng trường hợp đó cực kì ít, còn lại đa phần đều đánh ghen theo cách thông dụng là tạt axit - cái này hơi tàn độc, không nên theo, hay sởn tóc - là nguyên nhân để có những mái tóc đờ-mi-gạc-xông mạnh mẽ, hay xé quần áo - nhưng chiêu này bồ nhí không sợ, thậm chí còn khoái vì có cơ hội công khai lộ hàng... Còn mắng chửi hay tung tin lên mạng thì cũng chỉ gãi ngứa cho bồ nhí và chồng. Vậy là các bà vợ đành phải ngậm bồ hòn làm ngọt bằng cách ơ thờ thừa nhận sự tồn tại của bồ nhí bằng cách giả bộ không biết, miễn đến chừng nào chồng còn chưa gom hết tài sản đưa cho ẻm, hoặc vẫn còn đóng thuế đầy đủ. Còn mấy Bồ Nhí cũng chẳng có nhu cầu “gom giang sang về một mối” với anh đàn ông nào vì ít có cô nào chỉ có một anh, luôn là sơ cua dự phòng vài ba anh nữa... Còn đàn ông thì “chừng nào sóng gió chưa lên, thì anh còn vẫn tênh hênh cuộc đời”. Mối quan hệ này tồn tại đã hàng triệu năm qua mà vẫn bền vững và có tương lai phát triển dài theo sự tồn vong của loài người một cách êm đẹp. Chồng và vợ và bồ nhí... Thượng đế muôn năm! Có điều Thượng đế thi thoảng vén mây nhìn xuống hối hận vì đã sinh ra đàn ông mà lại không thể tạo ra Bồ Nhí cho mình vì vốn dĩ Ngài còn không có vợ thì lấy đâu ra có bồ nhí? Vậy là thi thoảng lại Ngài lại khóc, khóc ít thì mưa ngâu, khóc nhiều thì mưa bão... Có điều dạo gần đây mưa bão hơi nhiều, coi bộ Ngài hối hận lung lắm chăng? Chắc sắp tới có một giống mới ra đời!

Ngô Phạm Hạnh Thúy

 

Vợ là của cơm nguội trong nhà
Nhưng là của quý của ông làng giềng
(Các bác thấy sao?)

 

Ngày xưa sợ vợ là sai?
Ngày nay sợ vợ là oai nhất vùng
Ngày xưa sợ vợ là khùng
Ngày nay sợ vợ anh hùng nhân dân
Ngày xưa sợ vợ là đần
Ngày nay sợ vợ muôn phần vẻ vang
Ai không sợ vợ là xoàng?

Vợ bảo ra đường thì ra đường​

Vợ bảo lên giường thì lên giường​

Vợ bảo nằm im thì nằm im​

Và cứ như thế sống triền miên kiếp chồng​

 

Nhớ​

Anh đi em bấm ngón tay
Anh về em bấm chỗ này chỗ kia
Anh đi bát đĩa cũng chia
Anh về em dọn cả thìa lẫn muôi
Anh đi giường chiếu xẻ đôi
Anh về giường trống cả nơi anh nằm
Anh đi giường chiếu lặng câm
Anh về chúng nó reo ầm cả lên
Anh đi đồi núi chẳng quên
Anh về anh lại đến bên gò đầm
Anh đi cửa chốt tần ngần
Anh về chúng nó rầm rầm mở ra
Anh đi cà chửa ra cà
Anh về bầu bí bò ra bò vào
Anh đi cỏ mọc bò ao
Anh về cá đớp cả phao lẫn mồi./.

 

cac bac ban tan' ve vv0 nghe hay ghe.nhung v0 cung chj la v thuj chu.c0n ta van la ta ma!ke n0 dj.du gj thj cung chj la 3 re su0ng su0n` cua? ta huj m0!

 

tom' laj la 1 m0n' d0` c0?.cang de lau cang mat' gja'

 

Đồ cổ thì càng để lâu càng có giả mà bạn ơi. Giá là ở chỗ cổ đấy hihi

 

1. Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh.
Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên cạnh anh.
Khi anh bị đụng xe , cũng có em đã ở bên cạnh.
Bây giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh.
Em có biết anh nghĩ gì không? ...
Ở gần em thật là xui hết chỗ nói.
Làm ơn đừng tìm anh nữa nha...!


2. Anh phải công nhận một điều, em chính là người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.

3. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnh phúc nhất đời anh.

4. Trong bóng tối dày đặc, trông em y như một thiên thần vậy.

5. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Vì Anh không dám nhìn thẳng vào sự thật phũ phàng...

6. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc; và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.

7. Anh say sưa, anh nghiện cờ bạc, anh xử tệ với em, thậm chí anh còn ngoại tình nữa, nhưng em vẫn không bỏ đi.
Em quả thật là... một người phụ nữ lì lợm, làm đủ cách vẫn không đuổi đi được!

8. Trên bàn làm việc, anh luôn đặt một tấm ảnh của em.
Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm động lực làm việc...”
vấn đề nan giải như thế này mình còn giải quyết được huống chi là việc khác.”

9. Có lẽ từ lâu rồi, kể từ khi gặp em, thời gian của anh không được tính bằng Xuân Hạ Thu Đông nữa... mà chỉ là hai mùa "mưa, nắng" thất thường thôi...

10. Em nhìn xa thấy xấu; nhưng nhìn gần thì thấy … xấu thiệt!

11. Cả hai đứa mình đều có trên 20 chục năm vui vẻ hạnh phúc cho đến khi mình… lấy nhau.

 

lấy vợ là bạn mất đi 50% tự do và + cho bạn 50% trách nhiệm thêm 1 đứa nhóc ra đời nữa thì

 

biet la` vo con la ganh' nang.vay ma tai sao lu~ nguoi` dan` o^ng chung' minh` lai cu fai thuc thi nhu la trach nhiem va nghia~ vu la luon mang cai' goi la ganh' nang do' tren vai nhi?!nhieu thang` boy chung minh` con the hien kieu khac nguoi` doa' la` "anh the chi iu minh`e^m mo` thoaj.anh se dien khi ko coa' e^m o ben.em ko tin anh chet' cho em coi"<sak.vai~..nhi?>kha`kha`

 

Anh về giường "trống" và giường chiếu "lặng" chứ ko phải "chống " và "nặng".Thơ hay nhưng đúng chính tả mới là thật hay.

 

Gái xưa với cả gái nay..

Gái xưa thủ tiết thờ chồng
Gái nay thủ tiết thờ chồng ....theo trai.
Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quai cãi liền.
Gái xưa thùy mị thục hiền
Gái nay như mấy con điên ngoài đường.
Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường shopping.
Gái xưa mới thật là xinh
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". (Tâm đắc, tâm đắc =]])
Gái xưa ăn nói diệu dàng
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê.
Gái xưa vừa gặp đă mê
Gái nay nh́n kỹ vẫn chê như thường.
Gái xưa đâu biết trèo tường
Gái nay giận lẩy bỏ nhà theo trai.
Gái xưa làm lụng quen tay
Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn..