[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Ở đây vui quá anh Tào và chị Hương ơi. Cảm ơn ACE

 

Làm liên tù tì khoảng 2 ngày 2 đêm chắn, cứ vào đây 30p, đảm bảo chơi tiếp vẫn vô tư

Đọc của ACE nhiều rồi. Góp vui tí nhé

Đẻ bằng rốn​

Tại Hội thảo khoa học quốc tế bàn về thành tựu mới và tiềm năng của con người.

Đại diện cho Mỹ phát biểu: Chúng tôi chế tạo được loại tàu ngầm chạy sát đáy biển với tốc độ cực lớn.
Đại diện Việt Nam: Phản đối, ko thể thế được, đáy biển có bằng phẳng đâu, ông chạy kiểu vậy va đá ngầm banh xác.
Đại diện Mỹ: Nói vậy chứ cũng cách đáy biển khoảng 6,7 chục m gì đó
Phản đối có hiệu lực

Đại diện Liên Xô phát biểu: Chúng tôi chế tạo được loại tàu vũ trụ bay sát mặt trăng với tốc độ cực lớn.
Đại diện Việt Nam lại phản đối: Phản đối, bề mặt mặt trăng cũng gồ ghề vậy thôi, bay sát thế nào được.
Đại Diện Liên Xô: Ừ, thì cũng cách khoảng 4,5 chục m gì đó.
Phản đối có hiệu lưc

Đại diện Việt Nam : Chúng tôi chưa có thành tựu khoa học gì ghê gớm, nhưng phụ nữ nước tôi đẻ được bằng rốn đấy, đẻ thường không phải đẻ mổ nhé
Đại diện Mỹ, Liên Xô và một số em nữa nhao nhao: Làm gì có chuyện đó, hóa ra tử cung thông với rốn ah.
Đại diện Việt Nam: nói vậy chứ cách rốn khoảng 20cm gì đó. Các ông mấy chục m, tôi có 2 chục cm, nhằm nhò giề (Câu này của Phong Vân phím hay sao ý - quen quen)

Câu chuyện thì dài nhưng ý nghĩa chỉ thế này: "Đẳng cấp" chém gió của chúng mày (Châu Âu, châu Mỹ) ko thể bằng chúng tao được (ACE chúng mình đó)

 

em thích nhất cái truyện của anh Tào

 

Giờ kiểm tra trường Y:
Đề bài :
"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?"
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
......
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn

 

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
+ Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
+ Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
+ Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
+ Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
+ Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
+ Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
+... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
+ Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

 

Thâm như TQ​

2 sinh viên người Nga và TQ chung phòng. Do ko hợp tính nên rất ghét nhau.
Hàng ngày, sv Nga lén đái vào chăn của sv TQ
Sv TQ vẫn tỏ vẻ như không có chuyện gì xảy ra và lặng lẽ mang chăn đi giặt.
Sự việc cứ như vậy tiếp diễn.
Cho đến một hôm Sv Nga nói với sv TQ: Bạn thật là rộng lượng. Tôi thật sự ân hận về việc đã đái vào chăn của bạn. Tôi xin lỗi bạn và hứa từ nay không làm vậy nữa.
Sv TQ thản nhiên trả lời: Vậy thì hàng ngày, tôi sẽ không đái vào ấm trà của bạn nữa

Biết nó đâm mình còn có thể đỡ được, nó mà đâm trộm bố ai đỡ nổi

 

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa,vợ nói dỗi :
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng khồng nhớ.
Ông chồng nhẹ nhàng trả lời:
- Câu cá phải có mồi để nhử , câu được roài nhử làm j nữa

 

Theo anh, câu kết thế này: Em đã thấy ai sau khi câu được cá lại lấy mồi nhét vào miệng nó không
Được không Thu Hương

 

vui ghê, lại có chỗ thư giãn rồi he he

 

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.
Một học sinh đối: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật". *Thầy đỏ mặt tía tai.*

 

VỢ MỚI CƯỚI
Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, và vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Tại sao vậy?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt vì 3 lỗi lớn: Tốc độ quá nhanh, không biết cách đậu xe vào… nơi quy định và máy xe chẩy nhớt dầm dề”!



MÊ CỜ HƠN MÊ VỢ
Buổi chiều đi làm về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, anh chồng được vợ chờ đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh có thể làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.



ÔNG CẢNH SÁT DỄ THƯƠNG
Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..."
- "Thưa Xếp, Chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."
- "Hay! Tôi tha cho anh đó...“

 

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

 

Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng
tắm trơn quá. Thằng cu bị trượt chân
nhưng may mà nhanh tay túm... của bố nó
được nên không bị ngã...


Vừa đỡ thằng con,
ông bố cười hềnh hệch :

- May cho mày đấy nhá.


Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ
đầu rồi con ạ.

 

Bó tay bác Tào, sưu tầm toàn hàng độc

 

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:
-"Thấy hết rồi nha! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, sếp của cô gái lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi:
-"Ông cũng thấy rồi hả?".

 

Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sĩ yêu cầu anh ta ngày mai mang nước tiểu đến để kiểm tra.
Sáng hôm sau, anh chàng mang đến cả một… can 5 lít đầy có ngọn. Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.
Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:
- Cảm phiền bác sĩ cho tôi gọi điện thoại nhờ về nhà có được không?
- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.
Bác sĩ: - ?!!

 

Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng trả lời:
- Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần. Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la.
Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng : một lần....

 

Ông bố dặn thằng con trai:
- Nè con ở nhà nhớ quét nhà, hốt cứt gà, nấu cơm dùm bố nhé !
- Vâng ạ
- Ngoan lắm
Chiều ông bố về...
- Con trai nấu cơm chưa con?
-Dạ rồi ạ
- Đâu để bố xem nào .
- " trời sao mày nấu cơm thối thế ''
-Thì bố bảo " ở nhà quét nhà hốt cứt gà nấu cơm" mà

 

Cô giáo thấy học sinh ngồi trong lớp cứ nhổ nước bọt ra tay rồi bôi lên đầu!
Cô giáo thắc mắc:
- Em làm vậy có tác dụng gì?
Học sinh hồn nhiên trả lời:
- Dạ! mẹ e thường bảo với bố e là " lấy nước bọt bôi lên đầu...cho nó dễ vào"! em làm thế để học cho "nó dễ vào " đầu !
- !@#$%^&*

 

Mệt quá