[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Có một anh chàng nọ đến thăm bố mình tại bệnh viện.Vào viện anh đến gần giường của ông bố,ngồi cạnh ông nắm tay ông 1 cách trìu mến.Bỗng ông cụ trở nên khó thở và dường như đang hấp hối.Ông muốn nói một câu gì đó nhưng không nói nên lời,anh con trai nhanh nhẹn lấy 1 tờ giấy và 1 cây bút ra cho bố mình.Ông cụ cầm bút và viết 1 cách khó khăn vào tờ giấy 1 vài chữ gì đó sau đó qua đời.
3 hôm sau,lúc đám tang kết thúc.Lúc mọi người đang thương khóc,anh con trai bước lên giữa đám đông và nói to :
-" hôm bố tôi mất,ông đã viết cho tôi 1 tờ giấy nhắn,nhưng từ hôm đó đến nay vì quá đau lòng nên tôi vẫn chưa đọc.Vì vậy hôm nay trước mặt bà con làng xóm,tôi muốn cùng đọc nó với mọi người,tôi tin đây là những lời trăn trối cuối cùng của bố tôi...
Nói xong,anh chàng bước lên bục và từ từ mở tờ giấy ra và đọc to 1 cách hồi hộp :
-"MÀY NGỒI LÊN CÁI ỐNG THỞ OXI CỦA TAO...THẰNG MẤT DẠY"

 

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho một bệnh nhân.
- Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tôi đen chưa?
Bối rối, cô y tá trả lời:
- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:
- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?
- Tôi không biết - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:
- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!
Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
- Y tá, tôi hỏi là hỏi "kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa"?

 

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng.Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau,ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không.Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Chuyện là như vậy nè bác sĩ.Đầu tiên,tôi thử bằng tay trái của mình,nhưng cũng ko được.Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn.Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ.Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì.Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng,nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra.Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ.Bà ấy cũng dùng cả hai tay,rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?
- Uh,dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào,tôi cũng ko mở được cái nút chai

 

Trên đường quốc lộ, hai gã thanh niên trên một chiếc xe máy đang phóng như điên chợt một anh cảnh sát giao thông chạy ra tuýt còi dừng xe. Một trong hai gã lên tiếng, giọng như nấc cụt:
- Dạ... Xin chào... hai đồng chí... cảnh sát!
- Mời... bốn đồng chí... thường dân xếp thành... hàng một... -Anh cảnh sát trả lời.

 

Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:
- Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.
- Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.
- Bạch tuộc, Thành săn ở......
- Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích: Thành, cưới ở Phan Thiết...

 

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!

 

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

Ai dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

 

Có một cô sinh viên tối qua mải oánh chắn trên Sân Đình, nên ngủ dậy muộn.
Sáng dậy không kịp ăn sáng vì sợ muộn giờ học, cô cầm quả chuối đút vào túi quần sau và cắp cặp ra đón xe buýt để đến trường.
Lên xe rất đông người không còn chỗ ngồi cô sinh viên kia phải đứng. Vì sợ bị dập quả chuối nên cô đưa tay ra sau để giữ lấy quả chuối cho khỏi bị dập.
Xe đi qua được mấy bến, có một anh thanh niên đứng sau cô sinh viên hỏi. Chào em! Em cho anh hỏi em xuống bến nào? Cô sinh viên kia nghĩ là anh chàng này định tán tỉnh mình, liền trả lời dứt khoát, tôi xuống bến nào thì có liên quan gì đến anh.
Anh thanh niên kia nói xin lỗi tôi xuống bến tới, cô sinh viên nói tiếp anh xuống là việc của anh liên quan gì tới tôi.
Anh thanh niên kia nói tiếp có liên quan đấy, em tha cho tôi thì tôi mới xuống được. Cô sinh viên kia cố quay đầu lại nhìn thì ra tay cô không đang giữ quả chuối như cô nghĩ.

 

Nhậu


Không biết đang ở đâu


Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: “Alô, nhà tôi đó phải không?”
- Nhà tôi nào? Mà anh là ai? – Cô vợ nghe máy cằn nhằn đáp.
- Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Tom?


Mặt trời hay mặt trăng?


Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?


Không biết ai cầm lái


Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên:
- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.
- !!!!!


Phạt


Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!


Xỉn


Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:
- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.


Bằng chứng rành rành


Tại phiên toà diễn ra phiên xử một vụ vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuộn cả dải phân cách lại thì luật sư tính sao???

Nguồn Sưu tầm​

 

Ông khách vừa vào đến nhà chủ nhà liền bảo, lấy nước cho bác rửa Chim......
Đến bữa cơm vừa ngồi vào mâm chủ nhà liền bảo, gắp cho bác Bướm...........
Ông khách vừa ăn cơm xong chủ nhà nói tiếp, lấy tăm cho bác Cút........
Ông khách đi hết từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác.
Đọc đến đây mọi người hiểu sao?....

 

Khi ko có ai ở xung quanh.

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.

Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội.

Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:

- Thưa cha, con có tội.

- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.

- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

(ST)

 

A tào đúng là tuyệt gian. Đến cả câu chuyện cũng thấy gian gian

 

Anh đúng là

 

Cai này mới thấy cười đau bụng. thanks Thu Hương

 

Thang ca ten la Chim
Dua thu hai ten la Buom
Con thang ut ten la Cut

 

chính xác phải ntn nè anh
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút,Cu và Đớp...
Một hôm,người chồng đi vắng thì có bạn đến chơi.Người vợ thay chồng tiếp đón ân cần.Người bạn cũng vui lắm.Đến bữa, người vợ bảo thằng con út :
-Dọn cơm cho bác,Đớp !
Người bạn hơi phật lòng,ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy.
Lúc này người vợ bảo thằng thứ 2 :
-Múc nước cho bác rửa,Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt,liền chào ra về...
Người vợ ngớ người không hiểu vì sao bèn bảo thằng con cả :
-Dắt xe cho bác,Cút !

 

Thế các cụ mới có câu Tam sao Thất bản
Dễ làm khó bỏ viết không có dấu có người lại đọc là (Dê làm khổ Bò) đấy.
Tin nhắn không có dấu lại viết sai chính tả nữa nhiều người tưởng bở mà.
(Em dang o truong anh xuong ngay nhe) lại viết (là Em dang ơ chuông anh xuong ngay nhe)
Thế là được lạc vào rừng mơ bắt con tưởng bở hihi

 

Răng chúng ta bắt đầu mọc là Răng Sữa đến Răng Hàm và Răng Khôn?
Vậy bạn nào cho Cô biết Răng cuối cùng là Răng gì?
Một cậu nhanh nhảu trả lời! Thưa Cô là Răng Giả ạ!

 

Con của hai luật sư khoe với nhau:
- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”
- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.
- Bố mày nói câu gì mà tài thế?
- "Đề nghị tử hình"

 

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng bạn gái. Anh ta nhờ em của người yêu đi theo tư vấn.


Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của bạn gái cũng mua một cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam giác thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo lá thư đến người yêu.
Nội dung của lá thư: "Em yêu dấu, anh thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi cùng, anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng một cỡ. Cô bán hàng giới thiệu cho anh một cái kiểu mới, mặc vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya. Nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya. Anh đã nhờ em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó một nụ hôn nồng thắm"