[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

* Đề bài : Em hay tả 1 con vật nuôi trong nhà
*** Bài làm :
"Mẹ em có nuôi một con Lô, nuôi cũng khá lâu nên mẹ e rất chiều chuộng. chiều nó hơn cả e, em xin 3000đ ra quán nét ngồi một lát mà mẹ ko cho vậy mà hằng ngày mẹ nuôi Lô hết 560.000đ có hôm gấp đôi.....em chả biết nó ăn gì mà tốn kém đến vậy.....mà ko biết nó có dễ thương ko nữa.. em chưa thấy nó bao giờ, chỉ biết là Chiều nào mẹ em cũng qua nhà chú hàng xóm bán nước trà đá gửi tiền nuôi nó . rồi tối về lại ra cửa ngóng tin tức của nó , xem nó có ăn uống đầy đủ ko ? có béo lên ko ? ngày nào nó không về là mẹ lại bỏ cơm, cả tháng nay nó đi mất tiêu . Mẹ em buồn lắm. Chiều qua mẹ em quyết bỏ, không nuôi nữa. Đến đúng 7h tối, nó về !" em ko hiểu sao nó làm gì mà mẹ tức giận đập hết đồ đạc trong nhà, nó về rồi mà
.... Em vui lắm .....

 

Tút tút.....
- Alo! Tổng đài viettel xin nghe....
- Alo! Chị ơi ! Có phải sóng viettel phủ sóng cả nước ko ạ?
- Dạ ,đúng rồi anh ạ.
- Thế sao em bỏ điện thoại vào chậu nước thì lại mất sóng. Chị lừa em chắc!!
- Bụp. Tút tút tút tút.......

 

em cung hay st nhung thu nay nhỉ ma sao ho nay danh kem the

 

Tôi hỏi một không tám không
chị ơi nỗi nhớ thì lông màu gì?
chị tổng đài giọng nhu mì
à nhiều màu lắm vặt đi vẫn nhiều
hình như là bạn đang yêu?
không, em chỉ hỏi những điều hồn nhiên
hình như là bạn đang điên?
vâng, điên thì mới phí tiền hỏi han
...
xong xuôi hết bốn chín ngàn

 

Tèo đi học muộn, bèn lẻn vào lớp, nhưng không may bị cô giáo phát hiện.
- Tèo, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!
- Tèo Vâng lời.xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tèo đã dùng chân đạp tung cánh cửa và khệnh khạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

 

Máy hỏng

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

 

Anh con rể ăn mặc rất lịch sự đến nhà bố vợ tương lai chơi ,vừa vào nhà :
- Nhà bác nhiều đồ gỗ quá, bao giờ mà cháy nhà chắc to lắm...
Bố vợ :
- Thế anh làm nghề gì ?
Con rể :
- Dạ cháu làm luật sư ,sau này 2 bác có li hôn cứ tìm cháu
Đến bữa ăn , bố vợ mời rượu con rể :
- Bác cứ để cháu , cái này bác cứ gọi cháu bằng cụ .
Ăn cơm xong anh ta ra về và quên mũ bảo hiểm , quay lại ngay...
Bố vợ :
- Sao ko để hôm nào đến chơi lấy cũng được ?
Anh ta nói ngay :
- Thời buổi này đéo tin đc bố con thằng nào bác ạ
Lúc ra cửa bị chó sủa anh ta quát :
- Tao thách cả nhà mày cắn tao...

 

Lệch sóng

Vợ tâm sự với chồng: "Anh à, em có chuyện muốn nói với anh".

- Ồ, anh cũng vậy!
-Anh nói trước đi.
-Thôi em nói trước đi.
- Vậy em đếm từ 1 đến 3, hai đứa mình cùng nói nha.
1
2
3
- Anh bị vô sinh.
- Em có thai rồi.
- !!!!!

 

Mời anh em vào chém gió chút nha​

Việt Nam ta rất nhỏ, nhưng có Thủ đô rất to
Thủ đô to có những con đường rất nhỏ
Trong con đương nhỏ có cái nhà rất to
Trong cái nhà rất to có con bồ nhỏ
Con bồ nhỏ của những xếp rất to
Những xếp to có cái cặp nhỏ
Trong cái cặp nhỏ có cái dự án rất to
Trong dự án to mỗi xếp có một phần nhỏ...

Mời các các chắn thủ chúng ta tiếp tục thêm vào những cái to nhỏ nha!

 

Sau khi trải qua 81 kiếm nạn
Anh em nhà Đường tăng cuối cùng cũng đã gặp được Phật tổ
Phật tổ nói: Các con có đem USB không?
Ta cóp kinh cho
Đường tăng đáp:
Dạ em quên để nó ở nhà rồi!
Ngộ không thò tay vào túi
Rút ra con Iphone5 nói
Hay anh bắn Bluetooth cho em cũng được
Phật tổ nói: Ta dùng máy 1202 thì bắn thế nào được
Phật tổ bảo:
Thôi các con về đi tý nữa ta gửi email cho
Đường tăng lắc đầu nói
Biết thế ở nhà vào google tìm cho nhanh./.

 

Một phụ nữ thấy đứa con trai 8 tuổi của mình thông báo:
-“Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của con có chửa rồi!”.
Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ rằng đứa bé đã nhầm, chị chạy ra kiểm tra thì thấy trên màn hình hiện lên dòng chữ:
-“Em đã có thai, giờ anh tính sao đây?”.
Đần mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý do, rồi bỗng người phụ nữ gào lên:
-“Trời ơi! Đây là điện thoại di động của bố mày mà!”.

 

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:
- Đây là chim gì?
- Thưa thầy, chim sáo ạ!
- Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa...
Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:
- Con này tên gì?
- Dạ...! - Học sinh nọ lúng túng
- Em nghĩ đó là con chào mào ạ!
- Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm " 0 "! Tên em là gì nhỉ?
- Em đố thầy đấy?

 

Là Chim CU
...Ơi con chim Cúc cu kìa nó hót lên một câu rằng...có một nằng ngủ trong rừng...

 

thi kén rể !!!!!
Ở một vương quốc sân đình nọ, có 1 nàng công chúa rất là xinh đẹp. đã đến tuổi cập kê mà không chịu lấy chồng:
- một hôm vua cha mới gọi con gái vào phòng mà tâm sự rằng : cha đã già, bây giờ con không lấy chồng thì ai sẽ là người kế vị ngai vàng của cha đây .
- công chúa mới bẽn lẽn nói với cha rằng : chiều ý cha, con sẽ lấy chồng nhưng phải đáp ứng những tiêu chuẩn sau đây :
- chim phải hót hay, thật dài và thật khỏe.
vua cha rất mừng và sai quân lính đi dán cáo thị toàn đất nước để tuyển phò mã .
- cách xa kinh thành hàng nghìn rặm có 1 ngôi làng nhỏ, có 1 đôi vợ chồng tiều phu nọ.
- có 1 người con trai đã đến tuổi lấy vợ tên là củ khoai môn .
- chàng trai quyết lấy được công chúa để cho bố mẹ hưởng giàu sang phú quý nên ngày nào chàng cũng luyện bắc minh thần công .
- 1năm đã trôi qua chim chàng củ khoai môn hiện tại rất khỏe, có thể kéo cả 1 tảng đá và chiều dài đến tận đầu gối
- chàng khăn gói lên đường vào kinh dự thi . củ khoai môn vừa đi vừa phen này mình chắc đoạt giải.
- đến kinh thành .củ khoai môn thật ngạc nhiên khi gặp binh đoàn chém.... đi ra vẻ mặt thật buồn bã .
- củ khoai môn mới hỏi binh đoàn chém.... rằng : sao bạn buồn vậy, chim mình dài đến đầu gối mà chim bạn quấn 3 vòng quanh bụng mà sao bạn không vào thi là sao.mình chắc bạn là phò mã.
- binh đoàn chém... mới khóc lóc kể rằng : bạn không biết đó thôi chắn thủ sân đình đang thả diều bên trong thành kìa....không đến lượt anh em mình đâu.

 

Bí kíp

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

 

Ra mắt

Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

 

Các bà vợ thông minh

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi: "Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?"

- Bình tĩnh em đã có cách...
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:
- Anh đổ rác giùm em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Mỏi mồm khi lộn số

Cô gái nhận được cuộc điện thoại: "Alô em hả?".

- Dạ?

- Anh đã thấy em bên người ấy!
- Ồ, khi nào?
- Ngồi trong xe em ôm người ấy!
Và anh đã thấy! Con tim anh đau biết mấy! Lời thề xưa đấy, em có nhớ không vậy...
- Thôi lộn số rối kìa ông nội!
- Lộn số sao không nói bà nội? Đọc ráp mệt muốn đứt hơi luôn.
- !!!!!

 

Trời ban cục nợ

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

- Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh... - Người vợ thút thít.
- Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!
- Thật không?
- Tất nhiên! Trời ban cục nợ!

 

Có chú Chim non nho nhỏ
Có cách có lông không có mỏ
Là chim gí hả các bác?

 

Hai vợ chồng bác sáu nói chuyện với nhau: "Bà ơi, nếu nhà mình có khách đến chơi dùng bữa, bà bắt con gà nào thịt thì bắt, nhưng cái con trống thiến kia là phải để lại cho thằng cả để Tết nó đem biếu bố mẹ vợ nó đấy nhá!".

Thằng cháu đích tôn học lớp 2 đang ngồi học nghe ông nội nói thế liền hỏi:

- Sao bố cháu lại phải biếu ông bà ngoại cháu gà trống thiến hả ông? Sao không biếu con khác?

- À, gà trống thiến thì mới béo cháu ạ.

- Tại sao gà trống thiến lại béo hả ông?

- À, vì nó không bị lũ gà mái làm phiền nữa thì nó béo.

- Làm phiền là thế nào hả ông?

- Thôi đi! Mày toàn hỏi vớ vẩn, học bài đi!

- Ôi, thế thì cháu biết tại sao ông với bố của cháu cứ gầy nhom mãi rồi.