[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức vào và ra lệnh :
- Anh tìm trong nhà máy này những người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai .
- Tìm xong thì giao cho họ việc gì ?
- Đuổi ngay lập tức ...

 

Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi:
- Cho món gà quay nhé!
- Có ngay, thưa bà!
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!

 

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền

 

Con gái 8 tuổi như Thể Dục Dụng Cụ, không thằng con trai nào thèm để ý.
Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh nhau một quả bóng.
Con gái 28 tuổi như Bóng Rổ tranh giành còn 10 thằng một quả.
Con gái 38 tuổi như Bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
Con gái 48 tuổi như Bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.
Over(trên) 48 tuổi, đơn giản đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lổ?".

 

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...

 

Ðồ Bỏ hỏi Ðồ Tể:
- Ðêm tân hôn ra sao mà mặt mày trắng bệch vậy?
Ðồ Tể thở dài:
- Mệt ứ hơi anh ơi!
Ðồ Bỏ cười, hỏi:
- Bộ vợ anh đòi hỏi ghê lắm hả?
- Không phải vậy. Bả chỉ luôn miệng hỏi tôi: “Anh có yêu em không?”
- Trả lời “yêu” là xong chứ gì.
Ðồ Tể nói:
- Tôi cũng trả lời như anh nhưng bả lại bảo: “Anh nói bằng miệng em không tin đâu. Phải chứng minh bằng việc làm em mới chịu.”
Và đêm đó tôi phải chứng minh đến lúc nàng không hỏi nổi nữa mới thôi.
*
**

Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn:
- Thưa ngài, đã có rất nhiều phụ nữ ở mọi độ tuổi, mọi tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao đã thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ. Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?
- Có, tất cả đều than phiền với tôi rằng có một thứ đối với họ kích thước quá nhỏ...
- Là gì vậy? Có phải... (đỏ mặt)
- Đó là tủ treo quần áo của họ.

*
* *
Thói quen tai hại
Một chàng có thói quen nói nhịu. Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật gấu ra mời, anh ta can ngăn:
- Cậu để lại phòng khi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn là “trái gió trở trời”).
Chủ nhà “cay” lắm nhưng không nói gì. Lúc sau, anh ta chào, về chủ nhà mới mát mẻ:
- Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió).
*
* *

Khác chứ
Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra thì tôi và chị có số phận giống nhau...
- Giống sao được? Tôi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!
*
* *

Già thật rồi
Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi chờ bên ngoài:
- Đúng là tôi già thật rồi. Hồi trước, hễ cứ đi khám là các bác sĩ yêu cầu tôi cởi hết quần áo, chứ không chỉ bắt mạch tay.
*
* *

Định nghĩa
Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau:
- U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc.
- U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt.
- U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng.
- U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch.
- U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!
*
* *

Thư ký bắt sếp học thuộc lòng?
Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên. Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu. Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:
- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho.
- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi.
*
* *

Bao giờ cho đến ngày xưa
Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực khá rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi... từ hồi còn trẻ...
- Hồi trẻ ông làm gì?
- Tôi buôn... đu đủ.
*
* *

Vấn đề bú mớm của những “thằng cu”
Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái:
- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì chẳng có sữa.
- Chả bù cho... thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí. Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm.
Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”!

 

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

 

Trong giờ thi lấy bằng lái xe, giám thị hỏi một thí sinh:
- Xin cô cho biết thế nào là đường một chiều và thế nào là đường hai chiều?
Thí sinh đứng lên tự tin nói:
- Dạ thưa anh.. à quên thưa thầy, đường một chiều là đường chỉ bị đâm vào đít (xe). Còn đường hai chiều là đường bị đâm cả vào đầu lẫn đít ạ!
- !!!

 

Hai cảnh sát đi tuần ban đêm, thấy một người treo cổ trên cây. Người này nói với người kia:
- Thật rắc rối. Tốt nhất mình hạ người này xuống, mang qua treo bên kia đường thuộc địa phận quận khác cho họ giải quyết.
Một lát sau, có hai cảnh sát đi bên kia đường, thấy người treo cổ, cùng thốt lên:
- Trời, nó lại qua bên này rồi.

 

Một anh nông dân kể với bạn:
- Tôi viết đơn gửi lên huyện kiện ông chủ tịch xã lợi dụng chức quyền chiếm dụng đất thổ cư.
- Rồi sao? Huyện có giải quyết cho ông không?
- Huyện bảo việc này phải đưa lên tỉnh, huyện không đủ thầm quyền để giải quyết.
- Tỉnh bảo sao?
- Tỉnh bao không nên vượt cấp, khuyên tôi gửi đơn sang ủy ban xã để ông chủ tịch xã giải quyết cho.
- !!!

 

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

 

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn.

Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người khách hỏi:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa người phục vụ nên phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ.

Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào 'nó' để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa 'nó' về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi.

Khách:!???

 

Vị bác sĩ đang khám bệnh cho một bệnh nhân.
- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

 

Hai bức tượng khỏa thân, tượng nam và tượng nữ, đứng cạnh nhau trong công viên hàng mấy chục năm ròng.

Một ông tiên đi qua, thấy tội nghiệp nói với hai bức tượng:

- Ta hoá phép cho hai ngươi thành người trong 30 phút. Hãy tận dụng thời gian này để thực hiện các điều mà các ngươi khao khát trong mấy chục năm qua nhé.

Cây phất trần vung lên, hai bức tượng biến thành người. Họ quên cả cám ơn tiên ông vội dẫn nhau ù chạy vào một bụi cây rậm rạp.

Từ bụi cây, ông tiên nghe thất tiếng thở hổn hển mệt nhọc, tiếng cành lá va đập vào nhau gãy nghe răng rắc, từng bầy chim bồ câu đang say ngủ trên cành lá giật mình vỗ cánh.

30 phút trôi qua, hai người trở ra, áo quần xốc xếch xộc xệch mặt mày hớn hở vẻ mãn nguyện.

- Hè... hè... hè... - tiên ông hỏi - hai ngươi làm gì mà có vẻ sung sướng quá dzậy?

Hai bức tượng trả lời:

- Mấy chục năm rồi không được làm việc đó nên giờ được thỏa sức nên thấy thỏa mãn.

- Là... chuyện gì vậy?

- Dzà! Là đi toilet đó mà!

(Cười 24h)​

 

Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai thường hay giễu cợt cô là: “Chung thủy, trước sau như một”. Cô thường lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên thần “chuyên phụ trách về ngực” xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm nguyện.

Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô những câu đại loại như: “Hãy thứ lỗi cho tôi!” thì số đo của vòng một của cô sẽ tăng lên một chút.

Sau khi “thụ phép”, cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói “Hãy thứ lỗi cho tôi”. Ngay lập tức bộ ngực của cô to nhích lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng khi chứng kiến phép mầu đã linh nghiệm.

Ngày hôm sau, cô gái lại “tình cờ” va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói “Hãy tha lỗi cho tôi”. Thế là cô gái lại cảm thấy áo ngực của mình chật đi một chút. Cô gái tưởng như mình đang ở trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng.

Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Nhật Bản. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi gập người và nói:

- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!...

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: Một bồi bàn người Nhật Bản bị đè chết bởi...

(Cười 24h)​

 

12h đêm....
-Alo tổng đài Mobifone xin nghe ! Em có thể giúp gì đc cho anh ?
-Em kiểm tra dùm anh sao máy anh ko vô đc 3G, anh bực quá chắc đập máy quá em..
-Anh cứ bình tĩnh để em giúp anh. Anh cho em xin số điện thoại
-090xxxxxxx
-Em kiểm tra thấy số này đang hoạt động bình thường. Anh thử nhắn tin huỷ 3G và đăng kí lại xem..
-Anh làm rồi em mà vẫn ko đc, chắc vứt mẹ nó cái điện thoại quá..
-Anh cho em xin cái đời máy anh đang sử dụng để cài lại cấu hình Wap..
-Nokia 1200 em ơi
-Xin lỗi anh 1200 ko hỗ trợ 3g anh nhé!
-Thế giờ anh mới biết đấy...
-$-$$;&@;!,@@

 

Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:

- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.

- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.

- Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?

Ngôi sao màn bạc mỉm cười: Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?

(st)

 

Thư nàng 18 tuổi gửi ông già Noel
Kính gửi ông Noel!
Con mới (đã 18) tuổi, quá tuổi để viết thư cho ông từ lâu rồi. Nhưng con vẫn mong xuất hiện một điều kỳ diệu, thần tiên. Con chưa nhìn thấy Chúa Trời, ông Bụt, hay bà Tiên xuất hiện bao giờ. Con chỉ nhìn thấy ông với bộ quần áo đỏ nổi bật rất dễ nhận ra ở mọi chỗ mọi nơi trong ngày Giáng sinh. Vì vậy, con mới viết thư cho ông.
Điều ước của con thực hiện đơn giản. Như mọi cô gái khác, con mong gặp được chàng hoàng tử của mình. Xin ông đừng vội cười con ngớ ngẩn khi đọc đến đây. Mọi cô gái đều như con cả thôi. Nếu không thì làm sao những cuốn tiểu thuyết diễm tình bán chạy và các bộ phim truyền hình dài tập có đất sống được. Ở đó, các nhân vật nam đều là hoàng tử thời hiện đại cả. Chàng đẹp trai, mạnh mẽ, ga lăng, nồng nhiệt, thông minh, nhân hậu, quyền uy và giàu có như hoàng tử. Chàng là giám đốc của những công ty lớn, cả ngàn người nể sợ. Chàng tốt nghiệp đại học Harvard. Chàng ăn mặc rất hợp thời trang, luôn tỏa sáng như vầng thái dương. Chàng biết chơi dương cầm và vẫn thánh thót những bản sonata trữ tình khi đêm về, trong cô đơn, quạnh vắng. Đương nhiên, có cả ngàn, cả vạn cô gái thích chàng. Những cô gái ấy vừa xinh đẹp, vừa học thức và giàu có. Ấy vậy mà chàng chỉ yêu có một người. Chàng từ chối hết tất cả để đến với tình yêu, bỏ qua mọi cám dỗ của những cô gái xinh đẹp gấp nhiều lần người thương. Chàng tỏ tình bằng muôn vàn lối lãng mạn và bất ngờ. Chàng bắt cô gái phải tự tay nhặt quả bóng golf dưới lỗ cho chàng, khi cô gái (đầy tâm trạng tủi thân) vọc tay xuống lỗ golf, ở dưới không chỉ có quả bóng golf mà còn cả sợi dây chuyền kim cương nữa.
Chàng mời người thương đến một hang động tối tăm lạnh lẽo hoang vu ở cách xa thành phố đến hàng trăm ki lô mét. Khi cô gái chui vào trong hang, đồng loạt hàng ngàn bông pháo hoa phụt sáng. Cùng lúc ấy, chàng cũng mở sâm banh và trên tay xuất hiện một bó hoa hồng. Nhiều người tình làm chàng đau khổ, chàng không trách móc, không giận dữ, chỉ lặng lẽ ứa những giọt nước mắt cay đắng. Khi cha mẹ không đồng ý cho chàng lấy người yêu thương, chàng bỏ luôn nhà cao cửa rộng, bỏ công ty có hàng ngàn nhân viên cúi đầu răm rắp, bỏ sự nghiệp đang thăng hoa rực rỡ, bỏ cuộc hôn nhân sắp đặt với một cô dâu tương lai xinh tươi rực rỡ như hoa hậu. Chao ôi, mà cô gái chàng yêu sao mà bình thường, trông cũng chỉ xinh đến như con là cùng. Lắm cô trông còn chả bằng con, không cao, không chân dài như con, lại còn chưa tốt nghiệp đại học nữa, chỉ là một cô gái bán hàng tầm thường. Vậy mà cũng gặp được bạch mã hoàng tử.
Còn con thì sao? Đã đành rằng thì là cả vương quốc mới có một vài chàng hoàng tử thôi. Ông vua nào đẻ lắm con thì chũng chỉ được vài chục hoàng tử là cùng. Ở nước Nam này có gần 90 triệu dân. Tuy con chưa có đủ thời gian để gặp hết 40 triệu nam nhân từ 1 tháng tuổi cho đến 100 tuổi nhưng con cũng đoán rằng hình như hoàng tử không hề tồn tại dưới gầm trời này. Chao ôi con đã hẹn hò không dưới 10 chàng trai kể từ ngày con tròn 17 tuổi. Cho đến tối hôm qua , con đã kết thúc cuộc hẹn hò với chàng trai thứ 12 và trong cơn thất vọng (tuyệt vọng thì đúng hơn), con mới viết lá thư này cho ông.
Chàng trai Tháng Giêng thực sự đẹp như một ánh sao đêm, rực rỡ như ánh Mặt trời và dịu dàng như Mặt Trăng. Thoạt nhìn, con nghĩ ngay đây là hoàng tử của mình. Nhưng đến lần hẹn hò thứ ba, chỉ ba ngày sau lần hẹn đầu tiên, con phát hiện ra một tin nhắn gửi đến điện thoại của chàng trong lúc chàng đi vệ sinh. Tin nhắn nói rằng: “Đêm qua anh thật tuyệt. Em cũng muốn đêm nay được như thế nữa”. Còn bỏ về luôn. Hoàng tử không phải như thế. Hoàng tử dù có yêu cô gái nghèo khổ, rách rưới cũng không phụ nghĩa mà yêu lăng nhăng vài cô một lúc.

​

Giáng sinh năm nay con chỉ có một điều ước rất đơn giản (Ảnh minh họa)​

Chàng trai Tháng Hai, rất tiếc, không quá chói sáng như một người mẫu thời trang nhưng bù lại cũng có một bằng đại học Harvard. Chàng thông minh vượt trội, có lẽ trí tuệ hơn 40 triệu nam nhân còn lại của nước Nam. Ngay buổi hẹn hò thứ hai, chàng đã mời con đến ăn tối ở một khách sạn năm sao. Con mừng rỡ, biết rằng ở đó sẽ có nến, nhạc trữ tình, hoa hồng, sô cô la và biết đâu, cả nhẫn cầu hôn nữa. Rút kinh nghiệm lần trước, con thử lòng chàng: “Em có một cô bạn gái rất xinh đẹp, muốn giới thiệu với anh để hai người biết nhau. Tối nay em mời cô ấy đi cùng nhé?”. Chàng từ chối thẳng thừng. Con vui trong lòng lắm. Chàng chỉ muốn hai người ở bên nhau, chàng không muốn bất kỳ người thứ ba nào xen vào, dù là một cô gái cực kỳ xinh đẹp.
Nhưng sau đó chàng nói thêm: “Anh được tặng cái coupon này, nó chỉ dành cho hai người ăn. Nếu cô ấy muốn đi cùng thì có thể tự mua 1 coupon khác. Em thông cảm. Anh sống ở Mỹ lâu năm, mà người phương Tây sòng phẳng lắm khi còn chia đôi hóa đơn”. Thưa ông Noel, ông đi nhiều, biết rộng, ông đi từ Bắc cực sang Nam cực, ông có nghe nói gì về chuyện Mỹ không?
Chàng trai Tháng ba, thật hạnh phúc không có ý đồ chia bất kỳ hóa đơn nào với con cả. Ngay từ lần gặp thứ nhất, chàng đã tặng cho con một chiếc xe hơi có hình ngôi sao ba cánh, dù con lái xe máy còn lập cập. Lần hẹn hò thứ hai, chàng đưa con đi chơi ở ngoại ô trên chiếc xe mui trần của chàng. Chao ôi là hạnh phúc, là lãng mạn với mùi đòng đòng đương trổ bông, mùi sen nở, mùi hoa sữa, mùi hoa cải ven sông. Con bổ sung thêm bức tranh lãng mạn bằng một đĩa nhạc có bản "Moonlight Sonata" của Beethoven. Nhưng chàng bảo nghe cái bài nhạc này ri rỉ như kèn đám ma. Chàng bảo chàng có đĩa nhạc hay hơn. Sau khi nghe hết bài “Kiếp nghèo”, “Kiếp cầm ca”, “Kiếp đỏ đen”, “Kiếp đam mê”, đến "Kiếp ve sầu" thì chàng lột áo ngực của con ra. Con bảo chờ từ từ cho đến ngày cưới thì chàng nói cô người tình nào của chàng cũng tự cởi áo ngực ngay từ lúc chàng vừa cho chiếc chìa khóa xe hơi. Sợ quá, con tụt xuống xe, chạy bộ 30 cây số về tận nhà.
Chàng trai Tháng Tư, chao ôi, không những biết chơi “Moonlight Sonata” mà còn biết đánh tất tật những bài nào mà dương cầm có thể chơi, từ “Cả nhà thương nhau” cho đến “Hành khúc Thổ Nhĩ Kỳ”. Mỗi lần con làm chàng giận, chàng không trách mắng nửa lời, chỉ lặng lẽ ứa nước mắt vì đau đớn. Thưa ông, mỗi khi như thế, lòng con chùng lại, con đau chẳng kém chàng. Chàng là hoàng tử của lòng con. Rồi một lần nọ, khi chở con về nhà sau một buổi tối thứ bảy, chúng con đụng độ một toán cướp (À không, thực ra ngôn ngữ nước con gọi là mấy thằng nghiện). Chàng vội quỳ sụp xuống khóc tu tu, hai tay vái lạy như tế sao: “Em lạy các anh, em còn cha mẹ già ở nhà, sức em thì yếu, các anh chỉ đánh một chưởng là em chết”. Rồi chàng lộn hết túi quần áo ra: “Đây, em còn ít tiền lẻ các anh cầm lấy mà tiêu. Người yêu em còn có nhiều hơn trong xắc tay ấy”. Con cũng không nghĩ rằng hoàng tử hiện đại có thể cầm gươm đánh tan tác một toán cướp nhưng tự dưng con thấy sợ nước mắt của chàng.
Chàng trai tháng Năm, thưa ông Noel, con xin ông kiên nhẫn đọc hết vài dòng nữa thôi thì ông sẽ hiểu vì sao. Chàng trai Tháng Năm là giám đốc một công ty lớn, chàng đầy quyền lực, mạnh mẽ, sáng suốt, yêu con hơn hết thảy những cô gái khác. Uy quyền và sự mạnh mẽ toát ra từ chàng khiến hết thảy mọi người đều kính nể nhưng có một lần, chàng bắt gặp chàng trai Tháng Hai đến nhà con. Con đã giải thích rằng anh ta chỉ đến để đòi lại cuốn sách cũ mà con đã trót mượn nhưng chàng không nghe. Chàng tát tai con hai cú; túm tóc mái, tóc mai, tóc gáy thụi một cú vào giữa sống lưng con; thêm một cú sút dứt khoát vào vòng ba nở nang đẹp đẽ, và cuối cùng, chàng quan sát xem còn chỗ nào trên cơ thể con chưa được tấn công. Cuối cùng chàng nhảy bổ vào con với tư thế của Othello siết cổ Desdemona trên sân khấu. Sau cùng, chàng tuyên bố con không được phép tiếp xúc với bất kỳ người đàn ông nào khác ngoài bố đẻ của con.

(nguồn 24h.com.vn)​

​

(còn tiếp) ​

 

Thưa ông Noel, con không dám làm phiền ông với những câu chuyện dài lê thê về các chàng trai Tháng Sáu, Tháng Bảy, Tháng Tám… Con chỉ kể nốt chuyện chàng trai Tháng Chạp mà con vừa chia tay ngày hôm qua. Cho đến lúc gặp chàng, con không có bất cứ mong ước nào ngoài tìm được một chàng trai thực sự yêu con. Con chỉ cần được yêu như cô gái nghèo tìm thấy chàng hoàng tử của mình. Và chàng đến. Chàng không đẹp trai, quyền uy, giàu có, có bằng đại học Harvard và biết chơi đàn dương cầm. Chàng chỉ mang lại duy nhất cho con trái tim. Chàng yêu con bằng tấm lòng ấm áp và mềm mại, yêu hơn tất cả mọi thứ trên đời.
Ngày hôm qua là sinh nhật con, rất đông bạn bè đến xem mặt hoàng tử của con. Trước khi thổi nến, chàng nói sẽ tặng con một món quà tình yêu lãng mạn nhất. Tất cả bạn bè con bắt đầu đoán, người đoán là một chiếc nhẫn kim cương, người đoán là 2 chiếc vé du lịch Hawaii, người đoán là một chiếc túi Hermès mà con vẫn ao ước. Rồi con mở quà trước bao con mắt hồi hộp. Trong hộp giấy là một hình trái tim được kết bằng 300 que diên. Con hơi lúng túng nhưng vẫn bắt đầu thổi nến. Khi thổi nến đến cây cuối cùng thì con vô ý để rớt mất trái tim. Con vội vàng đốt diêm đi tìm thì chẳng may cây diêm chạm phải 300 que diêm kết khéo như bó đuốc. Lửa bắt cháy đùng đùng. Trái tim cháy rụi. Trong phòng khúc khích tiếng cười. Đêm ấy về, con khóc hết nước mắt như cô bé bán diêm không nhà không cửa vậy.
Thưa ông Noel, chắc ông ngạc nhiên hỏi con muốn gì? Con chỉ muốn ông hóa phép cho chàng hoàng tử của con thật tỏa sáng như chàng trai Tháng Giêng, thông minh như chàng trai Tháng Hai, giàu có như chàng trai Tháng Ba, lãng mạn và tài hoa như chàng trai Tháng Tư, mạnh mẽ như chàng trai Tháng Năm và yêu con như chàng trai Tháng Chạp. Giáng sinh năm nay con chỉ có một điều ước giản đơn như mọi cô gái khác trên đời vậy thôi. Con kính chúc ông lái xe tuần lộc an toàn, không gặp tắc đường, không gây tai nạn, đi đến nơi về đến chốn.

Kính thư Maria Đơn Giản​

​

Gửi Maria Đơn Giản vô cùng yêu quý !
Trong tuổi đời 1700 năm của mình, ta đã nhận được 99 triệu 9 trăm 99 nghìn lá thư của các cô gái như con. Bức thư này ta chỉ copy – paste trên máy tính rồi in ra gửi về đỡ phải viết lại. Maria Đơn Giản thân yêu, ông sếp Chúa Trời của ta khi xưa lúc mới tạo ra Adam và Eva có trao cho Adam một món quà. Món quà ấy có một điều bất lợi, cứ dùng được thứ này thì thứ kia vô dụng. Adam không thể dùng hai thứ cùng một lúc.
Con thân yêu của ta, liệu con có muốn làm cho Adam bại não như bà tổ Eva của con đã từng làm hay không? Ngày xưa Chúa Trời cũng nhận được nhiều thư đề nghị từ trần thế để xin ngài cấp cho nhân gian một con Rồng. Con Rồng này phải có cái đầu kiêu hùng của sư tử, đôi cánh dũng mãnh của đại bàng, bộ móng vuốt dữ tợn của loài báo, thân hình uyển chuyển của rắn, vảy như cá để bơi được dưới nước, lại còn khạc ra lửa như rô bốt. Chúa Trời nổi giận, nói con người thật quá quắt, như thế đến ta cũng chẳng thành Rồng được.
Cuối cùng, người ta chỉ có thể nặn tượng Rồng, vẽ tranh Rồng để ngắm. Vì thế, ta cũng chỉ có thể tặng con bức tranh chàng hoàng tử có sẵn trong laptop của ta. Ta đã gửi cho con trong file đính kèm rồi nhé. Chúc con vui vẻ hạnh phúc với bức tranh hoàng tử trong ngày Giáng sinh này.

Ông già Noel​

(nguồn 24h.com.vn)​

​

​

Có mẩu chuyện vui nhân dịp Noel sắp đến, hi vọng các chị em đừng nản lòng khi chẳng may gặp phải những chàng Bạch mã hoàng tử như trên. ​

 

Chồng thích xem đá bóng. Vợ thích nấu ăn. Nhà chỉ có 1 TV. 2 kênh chiếu cùng lúc. Và đây là kết quả:

"Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp … món tôm chiên giòn … và câu lạc bộ Barcelona … Chuẩn bị nguyên liệu cho … 2 đội ra sân với đội hình … tôm, cà chua, hành, tỏi, đường, tiêu và muối. Chúng ta thực hiện món này với … HLV Tito Vilanova, HLV đội tuyển … nồi và chảo. Đầu tiên, chúng ta mua tôm cắt bỏ đầu … trọng tài, Vâng, trọng tài đã thổi còi cho trận đấu được bắt đầu, ngay phút đầu tiên Messi đã … đem rửa sạch tôm, để ráo nước … sau đó Xavi tung đường phát bóng… chuẩn bị nước sốt cà chua … cho David Villa . Villa lui về … bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta cho … Pedro vào, thật gay cấn, cả 2 đội phi hành tỏi … ở khu vực giữa sân. Kế tiếp bỏ tôm vào … choAlba từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào … chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt sao cho vừa ăn… Rồi mở tỉ số cho đội tuyển Barca … cuối cùng đổ nước sốt cà chua vào… trận đấu … khi ăn nhớ …dẫn trước Real Madrid 2 - 1"