Chung qui cũng tại vần Ồn Vì mày ta phải vào đồn công an Chén anh chén chú đầy tràn Mất toi chục củ sẽ ngàn hơi men Ra đường gặp chúng bạn quen Thôi đành trà đá, mà quên đi Cồn.
"En cô vy " hoành hành khắp chốn Để dân tình khốn đốn âu lo Khẩu trang, sát khuẩn cờ lo Được dịp tăng giá đầu cơ kiếm lời Chốn đông người những nơi tụ tập Bịt mõm vào kẻo sập nguồn ngay Cô rô na dịch lần này Toàn cầu báo động cả ngày lẫn đêm Nồng độ cồn lại thêm vi rút Nhậu xỉn rồi lén lút hò reo Còn đâu tụ hội mở kèo Vào ba ra bảy chạy theo vần ...ồn Rửa tay sạch sẽ bằng cồn Suy đi tính lại rửa mồm bằng ... bia Cô vi ơi cô vi ơi
Gặp thời thế tràn lan bệnh dịch Thấy những người bồ bịch mà lo Thôi đành đắp chiếu nằm co Chả bồ chả bịch, đỡ lo bệnh tình Thương trần thế chúng sinh khắp chốn Gặp thế thời khốn đốn nguy nan Thiên tai dịch họa ngập tràn Yêu nhau nào dám nồng nàn với nhau Dẫu đôi ta tâm đầu ý hợp Dẫu tình nồng choáng ngập men say Đương cơn bệnh dịch thế này Hôn nhau chỉ sợ lăn quay té đùng...
Khổ vì dịch Chiều đi mua khẩu trang mà quầy thuốc đông người xếp hàng đợi quá.Mình cũng đứng vào hàng để đợi đến lượt. Bỗng đâu có một thanh niên chạy đến vừa thở vừa nói: “Xin lỗi mọi người, xin ưu tiên... nhà em đang có người nằm trên giường đợi”.. Nghe thấy thế mọi người đều vui vẻ tránh để nhường. Vào đến nơi nó làm câu: Bán cho em 2 cái BCS ...
Chuyện vui .... Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ ĐẠI TANG Trước cổng cơ quan, một bác nông dân thập thò, nghiêng ngó. Thấy vậy, anh bảo vệ quát to: - Ông kia! Tới có chuyện gì? - Tôi muốn gặp giám đốc xin cái giấy xác nhận! - Hôm nay giám đốc nghỉ lo đám tang. Bố giám đốc vừa mất! - Vậy cho tôi gặp phó giám đốc được không? - Cũng không được! Vì bố phó giám đốc cũng vừa mất! Vẻ thất vọng lộ rõ trên gương mặt bác nông dân, nhưng bác vẫn cố hỏi thêm: - Vậy cho tôi gặp trưởng phòng được không? - Không được! Bố chồng của trưởng phòng vừa mất. - Vậy cho tôi gặp phó phòng! - Không được! Hôm nay phó phòng nghỉ lo đám tang. Ông nội phó phòng vừa mất! - ĐKM! Anh đùa tôi đấy à? Chết đéo gì mà lắm thế? - ĐKM! Ông chửi ai đấy hả? Đã không biết thì im mồm đi! Chết mỗi người chứ lấy đéo đâu ra mà lắm! Bố của giám đốc thì cũng là bố của phó giám đốc, thì cũng là bố chồng của trưởng phòng và là ông nội của phó phòng. Vì giám đốc là anh ruột của phó giám đốc, là chồng của trưởng phòng và là bố đẻ của phó phòng. Ông dù chỉ chửi một người nhưng lại là chửi cả cái cơ quan này đó! Ông biết chưa hả? Thôi, về đi cho tôi đóng cổng cơ quan! - Vẫn sớm mà! Sao đóng vội thế? - Tôi phải về lo đám tang. Bác tôi vừa mất!...
Chuyện vui PHI CÔNG TRẺ Sau 369 ngày tìm hiểu, cuối cùng hai đứa quyết định đi đăng ký kết hôn. Sáng, đến ủy ban xã, vừa kéo ghế ngồi, tay cán bộ tư pháp liền ngẩng lên bảo “Hai bà cháu đi làm thủ tục thừa kế à?”. Mình đỏ mặt lí nhí bảo, dạ bọn em đăng ký kết hôn. Mọi ánh mắt đổ dồn vào hai đứa. Thằng tư pháp lại hỏi “Thế vợ đâu mà bắt bà nội đưa đi?”. Vợ mình tái mặt, tay run như bắt chuồn chuồn, ấp úng không nói nên lời. Điên quá, lại xấu hổ nữa, mình gắt um lên “Vợ tôi đấy! Bà nội cái gì mà bà nội”. Mấy người trong phòng cười ồ lên. Một chị người quen rụt rè hỏi, vợ chú năm nay bao tuổi rồi. Mình nói dạ 60. Chị này chép miệng xuýt xoa “Ôi trẻ thế! 60 mà nhìn cứ như mới 59 tuổi í!”. Xong việc, từ ủy ban ra, hai đứa dẫn nhau vào studio hỏi chụp ảnh cưới. Vợ phấn khởi lắm, nói em sẽ mặc váy như này, đội cái vòng hoa như này, xong thì bảo chúng nó photoshop cho trẻ gần bằng anh rồi úp phây búc cho thiên hạ lác mắt ra. Đang hớn hở thì cu thợ ảnh chạy ra bảo “Cụ ơi! Ở đây chúng cháu không chụp ảnh thờ, cụ thông cảm!”. Lần này không nể nữa, vợ mình chửi cho một trận. Thờ thờ cái ông tổ nhà mày à! Nó gãi gãi đầu nói, cháu, à quên em xin lỗi chị. Tại vì em trông chị già dặn quá. Rồi hai đứa đi ăn kem. Vợ bảo thi thoảng phải đi ăn kem cho giống bọn trẻ, không chúng lại nghĩ vợ già rồi. Nhớ hồi đầu khi mới quen, mình gọi điện rủ chị đi ăn lòng nướng, khi ấy vừa chuyển từ “cô” sang “chị”. Vợ e thẹn nói “Dạ, để em thắp hương xin phép mẹ đã. Mẹ em dặn con gái buổi tối không được ra khỏi nhà”. Đợi mãi, lát sau chị đi bộ ra, tay cầm cái quạt ve vẩy. Mình hỏi cầm quạt đi làm gì. Chị bảo để tí ăn xong ghé qua công viên tập dưỡng sinh với các bạn luôn. Mình giục ăn đi cho nóng. Chị nhìn đĩa vèo rồi lục tìm cái gì đó trong túi áo, mặt nghệt ra bảo “Để em chạy về nhà cái đã, em quên mất …”. Mình hỏi quên gì, chị bảo “Quên hàm răng giả”. Hồi đó bọn bạn chửi dã man, chúng nói khẩu vị của mày mặn nhỉ, lái máy bay đời sâu thế. Tao hỏi thật là điện nước đầy đủ nữa không, có làm ăn gì được nữa không hay giữa giờ chơi mang đến lại mang về? Cả bọn cười ré lên như ma nhập. Điên thế không biết. Hôm đám cưới, mọi người tò mò đến xem rất đông. Mình vui quá uống say lòi kèn. Vợ mặc váy dài, tay cầm hoa thẹn thùng đi bên cạnh. Thằng MC lem lẻm cái mồm nghe nhức hết cả tai. "Thưa quý vị và quan viên hai họ. Ngày xưa cha ông ta từng có câu “Trai tơ mà lấy nạ dòng. Như nước mắm thối chấm lòng lợn thiu”… Nhưng thưa quý vị! Ngày nay cuộc sống đã thay đổi, quan niệm về hôn nhân hạnh phúc gia đình ngày một cởi mở hơn, nên có thơ rằng “Trai tơ mà lấy nạ dòng. Như rượu Chivas nhắm lòng lợn ngon”". Hội trường sôi lên. Tiếng bàn tán, chúc tụng thậm chí cả chửi rủa nữa, khiến mình muốn chui vào buồng, ngủ một giấc đến đâu thì đến. Mọi người lũ lượt lên chúc mừng và tặng nhẫn vàng. Một ông say líu cả lưỡi chúc hai cháu sớm sinh quý tử. Mẹ mình phải túm lấy cổ áo lôi xuống mắng, sáu mươi tuổi đẻ với đái gì nữa mà ông cứ nói luyên thuyên. Vợ đứng bên cạnh căng thẳng quá suýt ngất mấy lần vì tăng huyết áp. Đêm tân hôn. Vợ giao hẹn chỗ này, chỗ này không được đụng vào. Mình hỏi sao thế. Vợ giải thích, từ rốn trở lên em mới trùng tu đang trong thời gian bảo hành nên đừng có đụng vào. Mình bảo, thế còn hạng mục nào đang thi công dở nữa không? Khu vui chơi giải trí thế nào? Vợ gật nói chỗ đấy bỏ hoang lâu rồi, tùy anh thôi. Được một lúc vợ hổn hển nói nhỏ vào tai “Anh vào chưa?”. Mình bảo thì biết ... đâu được, hình như vào rồi. Vợ bảo thế à, rồi “á” lên một tiếng đầy thương tâm. Đêm ấy mình đã trở thành một thằng đàn ông chân chính. Nguồn ST
CƯỜI TÍ CHO VUI NÀO Thưa thiền sư, Hà Nội dính con virus Covid-19 rồi thầy ạ! Con muốn xin thầy một lời khuyên. Liệu con có nên đưa cả gia đình chạy về quê không ạ?" Thiền sư đang giã gạo. Dừng tay, ngồi trầm ngâm. Rồi lẳng lặng nhấc cái chày lên, đổi đầu và giã tiếp. Chàng trai thấy vậy như bừng tỉnh: "Thưa thầy, phải chăng ẩn ý của thầy là hãy thuận theo nhịp vận động của vũ trụ. Có ngày thì có đêm, có sinh thì có tử, có âm thì có dương... như chiếc chày và cối đá kia. Có phải ý thầy là cứ bình tĩnh mà thuận theo tự nhiên không ạ. Phải không ạ?" Thiền sư: Khồng, ý ta là LỘN CÁI CHÀY.
Vì sức khỏe của chính mình và cộng đồng. Hãy chung tay dập, dập, dập mạnh em CôVit nhé cả nhà. .. THẦN CHẾT COVID CŨNG BÓ TAY...... 3 anh Mỹ - Trung Quốc - Việt Nam đang đi trên biển thì Thần chết Corona hiện lên lạnh lùng bảo: - Nếu các ngươi muốn sống, hãy vứt một thứ xuống biển. Ta mà không tìm thấy thì các ngươi được sống. Còn ta tìm thấy của ai thì người đó phải chết - Gã người Mỹ tinh khôn vứt 1 cây kim xuống biển.... Thần chết lặn xuống 15 giây sau thì vớt lên cây kim và gã người Mỹ qua đời - Gã người Trung Quốc sợ quá, bứt 1 sợi tóc ném xuống biển. Thần chết lặn xuống và 20 giây sau thì cầm sợi tóc lên và gã Trung quốc "ra đi" - Còn lại anh Việt Nam, nhếch mép cười, móc túi lấy ra một vật ném xuống biển. Thần chết lặn xuống một lúc lâu mới ngoi lên và thở hổn hển hỏi: - Này cái thằng ôn dịch kia! Mày vứt cái gì xuống biển thế hả? Anh Việt Nam cười tinh quái: - Tôi vứt viên C sủi Thần chết : .................................... CHÚC CẢ NHÀ CUỐI TUẦN VUI VẺ.
Vợ: anh đang đi đâu vậy?? Chồng: A đang đi lắp cái vòi nước cho chị đồng nghiệp nè Vợ: Có thật ko??? Chồng: thật mà, em không tin anh chụp cái vòi nước anh vừa lắp xong nè Và cái kết không thể ĐẮNG hơn
Năm nay không lên Giếng Ngọc rửa mắt rồi.. Chuyển sang xin chữ. Tào phịch quê ở huyện Tiêu - nước Bái cho tớ hỏi chữ loằng ngoằng sau lưng nhà Thắm đấy nghĩa là Nọc Chiều phỏng?
