[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Sợ lịch sử lặp lại

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm.

Sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời.

Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:"Coi chừng cái bức tường đó".

(ST)

 

Lần đầu hẹn hò


Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái.
Không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: Có ba chủ đề luôn hiệu quả, đó là thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

(ST)

 

Trên xe bus... Phụ xế hét liên tục:
- Lê Lợi!
Một người xuống.
- Trương Định, Nguyễn Thị Minh Khai!!!
2 người xuống.
- Lý Chính Thắng!!
1 người xuống.
Cứ thế. Đến trạm cuối, vẫn còn một ông quê quê ngồi im. Phụ xế quát:
- Ông nhà quê kia, sao không xuống?
Ông nọ bực dọc:
- Nãy giờ mày có gọi tên tao đéo đâu?

 

Đứa con trai đi chơi đến khuya về, vừa bước vào cửa bà mẹ lao ra tát một cái rõ đau.
- Mày có biết bây giờ là mấy giờ rồikhông? Đi chơi suốt ngày không lo học hành gì cả.
Đứa con uất ức:
- Con chịu hết nổi rồi. Con không thể ở trong cái nhà này nữa. Con sẽ ra đi, đi thật xa để tìm tự do. Bố mẹ đừng có cản con.
Ông bố lật đật chạy đến:
- Dừng lại thằng kia!
- Con đã bảo đừng cản con mà!
- Bố không cản mày đâu, nhưng mày cho bố theo với. Bố cũng muốn đi tìm tự do

 

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”.
Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này , nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm” để nó bị vấp .
Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe:
“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau

 

Hai gã say loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết, ki-lô-mét

 

Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:
-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"
-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì
-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự

 

Một chàng trai đang tính lấy vợ và anh ta cũng để ý và cưa được 2 em anh ta về bảo với bố rằng:
-Con lấy nhỏ xóm trên nha bố ?
Bố :
-Thôi mày đừng lấy.... Nó là chị mày đấy
Chàng trai :
"Thế con lấy nhỏ xóm dưới nha ?
Bố:
"Hmmm ..... nó là em mày lun đấy
Chàng trai ngồi bùn quá, mẹ cậu ta đến và hỏi nghe xong mẹ cậu ta bảo :
- Mày thích lấy ai thì cứ lấy đi.
Chàng trai :
-Sao thế mẹ ???
-Mẹ : "MÀY CÓ PHẢI LÀ CON CỦA ỔNG ĐÂU!!!"
- @@#$%^&**&^*^&

 

Trong một lớp mẫu giáo, 3 đứa trẻ nói chuyện với nhau:
- Nhà tao có 2 anh em, mỗi đứa có 1 cái tivi nhá.
- Nhà tao có 3 anh em, mỗi đứa đua một con X-GAME nhá.
- Xời, chưa là gì với nhà tao. Nhà tao có 4 anh em, mỗi đứa có một bố nhá

 

Anh nhà quê đến gặp Bác Sĩ:
- Thưa BS em bị bệnh vô sinh
- Sao a biết?
- Dạ! Vì đây là bệnh di truyền,ông e vô sinh,bố e vô sinh
- Thế a ở đâu ra?
- Dạ e ở quê ra
-^$^%**(&

 

Bạn Gái Nhỏ To

Chị Châu hỏi chị Mỹ: "Chồng chị có thương chị hông?"
Chị Mỹ: "Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua đóng cửa xe."
Chị Châu: "Như vậy là ảnh thương chị chứ!"
Chị Mỹ: "Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh."
Chị Mỹ: "Còn em?"
Chị Châu: "Chồng em thương em lắm! "
Chị Mỹ: "Sao em biết?"
Chị Châu: "Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không thích ngủ với ai hết."
Chị Mỹ: " Tại sao vậy?"
Chị Châu: "Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh cứ thức dậy nhiều lần, mệt muốn chết!"


(LL)

 

Bác sĩ hỏi :
- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :
- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai .Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ .........ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi,đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ????
-Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi

 

Vợ đón chồng đi công tác về khoe:
- Con vừa mọc cái răng đầu tiên rồi mình ơi!
- Tốt rồi...
- Nó còn bước được 1 bước rồi mình ạ !
- Hay quá
- Nó bước được một bước rồi ngã gãy mất cái răng mới mọc, nhưng nó lại nói được một câu
- Nó nói gì thế mình? Gọi ba hay mẹ vậy?
.......
- Ko, nó nói: Ôi, khốn nạn đau thế

 

Thằng Ngọng và thằng Mù đi ăn trộm cau, Ngọng leo trước, Mù lò dò leo bên dưới.
Mò mẫm làm sao Mù nắm ngay "của quý" của Ngọng.
Ngọng la ơi ới:
- Kau Kau Kau !!! Chái Kau !Chái Kau...."(Đau Đau Đau !!! Z...ái tao !!! Z...ái tao !!!)
Mù hét :
- Cau hả? Để tao pứt !

 

Trong một cuộc thi “Vắt sữa bò” toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Đ…M… nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

 

Vôva dắt em đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền.

Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy.

 

Mùng 1 tết
*Ba con chuột uống thử 3 loại rượu của Mỹ , Nhật và Việt Nam :
-Con thứ nhất uống rượu Mỹ đi được 3 bước thì xỉu .
-Con thứ hai uống rượu Nhật đi được 2 bước thì té ngã .
-Con thứ ba uống rượu Việt Nam thì chạy thẳng về hang
và.......
Cầm dao hét lên : " MỊE KIẾP... MÈO ĐÂU ?

 

Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.
Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả
lớp thấy Cu Tí giơ tay, cô giáo gọi, Cu Tí đứng bật lên nói:
-"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"
Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp.
Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:
-"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!".

 

Một cặp vợ chồng ở Tiền Giang, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé. Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy. Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.

 

Định nghĩa đàn ông

Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".

Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một loại vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".

Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".