[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Cô giáo hỏi học sinh:
-Tèo,nói cho cô biết trời có chân không?
-Em thưa cô,dĩ nhiên là có ạ.Tèo đáp.
-Tốt lắm.Em hãy giải thích xem nào?
Tèo hồn nhiên trả lời:
-Dạ, tại vì đêm qua em thức giấc em nghe thấy bố em nói rằng: "Trời ơi, dạng chân ra" ))))))))))
Cô giáo: @##%$^%&^*&*&* ??????

 

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.​

Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.​

Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.​

- Anh cũng không được la em đó nha​

. - Thương em không hết mà làm sao la được.​

- Thật không anh?​

- Đương nhiên rồi​

- Anh hứa đi, có thật không?​

- Thật mà, hỏi hoài tao lại cho viên gạch vào mồm mày bây giờ ​

 

Mẹ chồng tương lai: Cháu mạng gì?​

Con dâu tương lai lễ phép trả lời:​

Dạ! Trước cháu dùng mạng Mobi, giờ cháu chuyển qua dùng mạng Viettel rồi ạ!​

Thế bác dùng mạng gì ạ?​

Bác dùng mạng nhện. ​

 

* rè rè rẹt rẹt *​

- Í! Rug!...... Sụytttt! Mẹ tao gọi!​

* im lặng *​

- Alô mẹ ạ! Con đây!​

* cả lũ nhao nhao *​

- Anh ơi mặc áo vào!​

- Mặc quần vào đê!!!​

- Mày ơi đưa tao chai rượu!​

- Bố ù rồi!​

- Làm điếu thuốc mày​

- 1,2,3 dzôôôôôôôô
Vâng ! Rất bạn bè ))*​

 

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.​

Một tuần trôi qua êm ả.​

Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:​

- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến ​

 

Bố: gọi bố đi con​

Con : mẹ , mẹ​

Bố : bố , bố cơ mà​

Con : mẹ​

Bố : gọi bố tao xem nào​

Con : mẹ , mẹ​

Bố (cay cú) Đm​

* mẹ đi chợ về *​

Mẹ : 2 bố con đag làm gì thế ?​

Bố : k có gì đâu em yêu ​

Mẹ : mẹ về rồi này gọi mẹ đi con​

ngoan​

Con : Đm!​

Mẹ : ai dạy con nói bậy thế​

Con : bố, bố ​

 

Kỹ năng làm quen và hỏi tên trên mạng


Chàng trai đang online, thấy một cô gái có ảnh đại diện trông khá xinh xắn bèn lân la làm quen: "Lâu lắm ko gặp e Trà nhỉ?".


- Nhầm rồi anh ơi, em không phải tên Trà.
- À, cái bàn phím của anh nó kẹt quá, gõ Trâm mà nhầm, xin lỗi em nhé.
- Em không phải Trà hay Trâm gì đâu. Anh quen nhiều quá nên lẫn lộn hết cả rồi à?
- Anh đùa tí xíu thôi mà, Trang em, em thật là hài hước.
- Vâng, lần này thì đúng rồi ạ. Thế anh là ai thế?
- Là người em ạ. Dai đúng mét bảy, chân đi hai hàng, tiến hóa đầy đủ, theo tất cả các nghĩa.
- 4 chân cũng đi được hai hàng anh ơi.
- Em không phải Trang rồi, Trang làm gì mà thông minh đến vậy.
- Vâng, em tên Linh anh ạ! Chắc chắn là thông minh hơn Trang của anh rồi.
- Chào Linh, rốt cuộc cũng được biết tên em.

Sưu tầm​

 

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: ​

Vi trùng Ráy tai nói: ​

– Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. ​

Vi trùng sâu răng nói: ​

– Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. ​

Vi trùng bệnh lậu nói: ​

– Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! ​

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: ​

– A, cái thằng này tao cũng quen nó​

​

 

1 ông già bị kết án tù chung thân, khi vào nhà giam gặp toàn bọn đại bàng, đâu gấu​

ông già lo lắng hỏi Quản giáo:​

_cán bộ cho hỏi thằng kia tên gì?​

_Dũng đại bàng, vì nó xăm con đại bàng sau lưng​

_vậy còn thằng kia?​

_Nam cọp con, nó xăm trước ngực con cọp.​

_thằng kia nữa?​

_Long xanh, vì nó xăm con rồng màu xanh quấn cánh tay đấy​

_vậy cán bộ cho tôi vào chung buồng vs 3 thằng đó đc ko? nói xong ông đc cho vào phòng 3 *anh xăm mình* kia​

Cả 3 cùng hỏi vs giọng rùng rợn:​

_thằng già kia, mày tên gì mà nãy giờ hỏi tên 3 đứa tao?​

_tôi tên Cường Lẩu, vì tôi xăm 1 nồi Lẩu sau lưng ​

_tại sao mày xăm cái Lẩu?​

_Vì tao thích ăn Lẩu đại bàng, lẩu cọp, lẫu rồng, đc ko?​

_dạ...dạ....mời anh lớn vào chỗ ngồi, tụi bay lấy nước mời anh lớn coi...​

 

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:​

- Ê! Mày có thấy 3 sợi dây đang thòng xuống không?​

- Thấy rồi!​

- Thấy rồi hả?​

Cầm thử 1 sợi xem! Có thấy gì không?​

- Sợi này không có vấn đề gì.​

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy !! ♥ ​

 

Đàn Ông tham Ăn hơn đàn bà ham chơi.

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.

4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…

1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".

4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".

5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :

a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ..
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn xi non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc.
Thế nhưng, "ăn xi non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi "ăn đấm", "ăn đá"

 

Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau...​

- cậu có cách nào mà mang cafe cho khách vừa nhanh vừa không bị sóng ra ngoài thế ???​

- có gì đâu..mình húp bớt một ngụm cafe, khi gần tới nơi mình lại nhổ vào ly vừa không bị sóng ra ngoài mà lại vừa có bọt nổi tự nhiên,trông rất bắt mắt ​

 

Một cụ bà trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào nói với chồng :​

- Ông à... tui sắp về với chúa...tôi không muốn dấu ông nữa...trong 9 đứa con..thằng thứ 9...thằng thứ 9....​

- thôi..bà không cần nói nữa..tui biết hết trơn rồi..tui tha thứ cho bà..​

bà gắng giữ lại sức đi,thấy thằng 9 xấu hoắc là tui biết nó không phải con tui rồi...​

- Không...không phải vậy...​

- Thì sao???​

- Chỉ...có...nó...mới là...con ...của ông ..... ​

 

Bồ là rau!

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi.
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

(ST)

 

Trên tàu hỏa một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ khóc nằng nặc,không chịu ăn sữa...Bực mình bà mẹ liền mắng :​

- Bú đi nào ,không mẹ cho chú kia bú bây giờ...​

Bà mẹ mắng liền như vây mấy lần mà đứa bé vẫn không chịu bú...​

Đến lúc này,cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng :​

- Chị nói cháu có bú thì bú nhanh lên,tôi chờ.Tàu đã chạy quá 5 ga rồi ​

 

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu,người sau bảo người trước :
- Mày cầm lái nhé,tao ngồi sau đạp cho nhanh...
- Ok..
Sau hơn 1h hì hục ,cuối cùng cũng lên đến giữa cầu,người sau thở hổn hển nói :
-Ngồi đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên được.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì,bóp phanh mệt thấy bà luôn

​

 

Truyện này có thật 100% luôn...em là người chứng kiến nè...
hôm nay em và đứa em họ đi lễ ở đình gần nhà..gặp một bà cũng đi lễ...
Hai đứa đứng sau bà ý,thấy bà ta quay sang bia công đức khấn:
- con lạy bà Nguyễn Thị Bầu rồi xì xụp khấn vái...Hai chị em nhìn nhau ngơ ngác ( bởi vì tên Nguyễn Thị Bầu là tên người công đức nhiều nhất khi tu bổ đình này và được khắc tên đầu tiên trên bia công đức..)
Sau khi vào gian bên trong lại thấy bà ý khấn :
- con nam mô a di đà phật..
- con lạy ông sơn ướt con lạy bà nội quy ...
lúc này thú thật 2 chị em không thể chịu được nữa vội kéo nhau ra sân đình rồi nhìn nhau cười nắc nẻ bởi vì chỗ lúc nãy bên phải là bảng nội quy khi vào đình lễ bái..còn bên trái có tấm biển sơn ướt đừng chạm...

 

phai noi la den thuong de cung phai cuoi

 

Anh bạn mới mua con vẹt có buộc 2 sợi dây ở 2 chân, khoe với bạn :
- tao dật sợi bên trái nó sẽ nói Tiếng Anh,còn dật sợi bên phải nó sẽ nói Tiếng Việt...
Cậu bạn hỏi :
-thế nếu mày dật cả 2 sợi dây thì nó nói tiếng gì ???
Bỗng con vẹt lên tiếng :
- Dật cả 2 tao ngã chết mẹ tao rồi thì còn nói gì nữa ??

 

Có 2 vợ chồng đi sở thú...Đang đi tham quan chẳng may người vợ sảy chân ngã vào chuồng cọp.Người chồng không hề tỏ ra lo lắng cho an nguy của người vợ..Mọi người xung quanh thấy vậy rất lo lắng cho an nguy của người vợ liền hỏi người chồng :
-Sao anh không cứu chị ấy ???
Người chồng trả lời :
-Chưa biết con nào ăn con nào