[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Ví dụ minh hoạ sát thực nhất!

Chồng:

- Em yêu, chiều nay anh mời cơm một người bạn.

Vợ:

- Anh mời? Giời ơi, anh phải biết chứ: Trẻ con thì èo ẹo, nhà cửa thì bẩn thỉu, tủ lạnh thì rỗng không…

Chồng:

- Chính vì thế anh mời đấy, anh muốn cứu anh ta khi còn chưa muộn.

Vợ:

- Cứu anh ta? Vì lẽ gì?

Chồng:

- Để anh ta có cái nhìn chín chắn trước khi lấy vợ.

(ST)

 

Phòng xa!

Trong khu rừng nguyên sinh, người đàn ông phát hiện ra một con dã nhân leo lên cây. Ông gọi cho đội quản lý rừng. Không lâu sau một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Béc giê, 1 cái còng số tám và 1 khẩu súng.

Người nhân viên dặn dò:

- Ông nghe kỹ đây! Bước 1: tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này chọc con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất.

Bước 2: Con Béc giê đã được huấn luyện kỹ càng này sẽ chạy đến tấn công ngay vào vùng “nhạy cảm” của dã nhân.

Bước 3: Theo phản xạ tự nhiên dã nhân sẽ đưa tay ra che cái “ấy” và bước 4: ông sẽ dùng cái còng số 8 này còng tay nó lại.

- Thế còn khẩu súng thì sao?

Để nhỡ trường hợp tôi lại bị rơi xuống đất chứ không phải là con dã nhân, ông sẽ dùng nó để bắn hạ con… Béc giê!
(ST)

 

May quần trong Huế!

Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ.
Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh may áo hay may quần?
Anh ta trả lời:
- May quần.
Sau khi đo quần cho anh ta, cô chủ tiệm lấy thước đo trên xấp vải và hỏi:
- Anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh nói:
- Nếu cặt ngắn thì răng mà cặt dài thì răng?
Cô chủ tiệm nghiêm giọng:
- Cặt ngắn thì đụ 2 cái, cặt dài thì chỉ đụ 1 cái thôi???
- Tôi cặt dài, cô ráng làm sao cho tôi đụ 2 cái đi.
- Dạ không ạ, nếu anh cặt dài thì ráng lắm, anh chỉ đụ 1 cái thôi, hoạ may còn dư ra 1 tí.

 

Trùm Sò đếm tiền!

Hội thi những người giàu có cẩn thận, keo kiệt nhất thế giới vừa diễn ra tại Xcốtlen, lọt vào vòng chung kết gồm có các nhân vật nổi tiếng như: Ác-pa-gông, Ơ-giê-ni-grăng-đê,... và Trùm Sò của Việt Nam. Kết quả giải nhất đã thuộc về Trùm Sò với màn thi năng khiếu đếm tiền có một không hai. Trước khi đếm, Trùm Sò cho đóng kín các cửa ra vào, khóa trái bên trong mấy lần cửa và lấy gương ra soi xem có chắc chắn là chính mình không rồi mới bắt đầu đếm.

(24h)

 

Thế mới là dũng cảm!

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn.

Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:

- Hãy bơi qua cái hồ này!

- Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm.

Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình:

-Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

Mặc dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: "Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!"

Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan:

- Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG!

Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: "Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!"
(ST)

 

Cái vòng luẩn quẩn!

Một cậu con trai tâm sự với bố. Con trai nói:

- “Bố ơi, khi bố còn nhỏ, ông có từng đánh bố không?”​

- Đánh nhiều ấy chứ.​

- Vậy, ông lúc nhỏ có bị bố của ông đánh không?​

- Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi!​

- Nếu như bố chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng luẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không bố?​

- !!!!!​

(ST)​

 

Tư Duy Của Bà Nội Trợ

Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:
- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.
Vợ bực mình:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

Chơi chắn online, Đánh chắn online, sandinh.com​

 

Chồng Vừa Đi Vắng, Vợ Bán Dâm

Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:

- Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức:
- H… ức… hức… ức… Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có “đi khách” không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?… Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa…
- Thế “đầu cua tai nheo” ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe!
- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn:
“BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”
Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:
- Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?
- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời.
- Có nghĩa là… tự chị làm ra những dòng chữ ấy?
- Vâng… hức… hức…
- Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?
- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ:
“BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ”
Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ DẤM, chữ “Đ” sau số 4000 và vần “ÍT” của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế… hức… hức… Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.
- Ồ, tôi đã hiểu – Cán bộ phường suýt phì cười - Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ “BÁN DẤM” chứ không “BÁN DÂM”. Rõ khổ!

Chơi chắn online, Đánh chắn online, sandinh.com​

 

Gã khờ

Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn đã trúng.

Chơi chắn online, Đánh chắn online, sandinh.com​

 

Chuyện trong tù

Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:

- Hôm nay thật xấu ngày.

- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...


___o0o___


Cai tù nói với một tù nhân:

- Vợ ông muốn được gặp ông.

- Bà nào?

- Sao lại bà nào?

- Thế ông không nhớ là tôi bị tù vì có nhiều vợ à?

Chơi chắn online, Đánh chắn online, sandinh.com​

 

Chuyện vợ chồng!

Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu
Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?
Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả
Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa sài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50
Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều
Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?
Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước
Thế là hai vợ chống cãi nhau

Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói : Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn , thế nghĩa là gì hả anh ?
Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
Thế là hai vợ chống cãi nhau

Tôi đăng báo bán " Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết"
Thấ là hai vợ chồng cãi nhau

Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?
Vợ nói : Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm
Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hối nào vậy ? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu
Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ mà quá.

 

Lại vẫn chuyện vợ chồng!

1.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- À, nhìn cũng xinh xắn đấy.
- Hả, anh muốn chết à, mà khen nó xinh trước mặt em. Có tình ý với nó thì đi yêu nó luôn di.
2.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- Không, anh thấy bình thường.
- Ðừng có mà dối lòng, nó xinh như thế mà chê à? Sao không dám thừa nhận? Anh thích nó hả ?
3.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
- À, nhìn cũng xinh xắn đấy nhưng với anh thì em là người tuyệt vời nhất.
- Uả, sao tự dưng lại nịnh nọt. Khai mau, mới làm gì có lỗi hả ?
4.
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
-...
- Anh, anh thấy cái Phương xinh không ?
-...
- Ô sao không trả lời? Trả lời mau lên không em đập chết bây giờ!

HÁCH DỊCH VỚI VỢ
Sau khi đọc xong quyển "Làm thế nào để trở thành người Đàn Ông trong gia đình", lão nọ chạy vào trong bếp chỉ tay vào mặt vợ hét lên :
- Bắt đầu từ giờ phút này tôi là chủ trong gia đình này, lời nói của tôi là mệnh lệnh bà chỉ có quyền nghe chứ không có quyền cãi. Sau ngày dài làm việc mệt mỏi bà phải sửa soạn cho tôi một bữa cơm thật thịnh soạn. Xong rồi bà đi đổ cho tôi một bồn nước ấm để tôi thoải mái trong khi bà rửa chén. Khi xong bà phải lau người và tẩm quất cho tôi cho đến khi tôi ngủ, bà nghe rõ chưa? Bà biết, sáng mai ai sẽ là người tắm rửa, thay quần áo và chải tóc cho tôi rồi chứ?
Không ngửng đầu lên bà vợ trả lời :
- Biết! Người đó là thằng cha chuyên môn tẩm liệm xác chết ở nhà xác đô thành, đúng không?

BÉ CÁI LẦM
Bà nọ về nhà, đi nhẹ nhàng vô phòng ngủ, thấy dưới mền ló ra 4 bàn chân.
Nổi nóng, bà vợ lấy khúc gỗ, đập lia lịa vào cái mền một hồi.
Hả hê con giận, bà đi vào phòng ăn kiếm ly rượu giải sầu.
Nhưng bà hết hồn khi thấy ông chồng đang ngồi đọc báo ở đó. Ông chồng ngó lên, nhẹ nhàng nói:
- Em à, bố mẹ em mới đến thăm, anh nhường chỗ cho hai ông bà nghỉ, em chào ba má chưa?

CON RỆP
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!

BỎ TAY RA
Trong rạp chiếu bóng đang yên ắng bỗng có tiếng một cô gái :
- Bỏ tay ra !!!
- ???
- Không, em không nói anh, em nói thằng ngồi bên phải cơ !

EM NHỚ KHÔNG?
Hai vợ chồng đi shopping một lát thì vợ quay lại thấy chồng mất tiêu.
Lo quá, bà gọi điện thoại di động ... một hồi ... thì nghe tiếng ông chồng. Bà hỏi:
- Anh đang ở đâu vậy?
- Em còn nhớ cái tiệm nữ trang mà 5 năm trước hai đứa mình vào, có chiếc vòng kim cương quá đẹp, lúc đó anh không có tiền mua cho em không?
- Nhớ ... em nhớ ..
- Anh còn hứa là sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ mua nó cho em ... nhớ không?
- Dạ ... em nhớ chứ ..
- Anh đang ở trong cái quán nhậu kế bên cái tiệm đó đó ... em.

NẶNG KHÔNG?
Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi :
- Nặng không ?
- Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ? !

GIỐNG THẬT
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu chọc vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một nhân viên trẻ liều lỉnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và nói:
- Công nhận cậu nói đúng! Giống thật!

 

Hoang tưởng thị dâm

Một anh chàng đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi:

- Tôi vẽ cái gì đây?

- Một cô gái… khoả thân!

Bác sĩ vẽ một hình vuông:

- Thế còn đây?

- Một cô gái khỏa thân nằm ngửa

Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:

- Còn bây giờ?

Anh chàng đỏ mặt, đập bàn:

- Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và bậy bạ...

Bác sĩ ghi vào bệnh án: "Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm". Anh chàng nhìn thấy, gầm lên:

- Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ?

 

Lý do đàn ông sợ lấy vợ!

Lý do dưới đây lý giải vì sao trong xã hội hiện đại ngày càng có nhiều người đàn ông thích sống độc thân hay nói đúng hơn là họ rất sợ nghĩ đến chuyện lấy vợ.



1. Không muốn phải đổi chỗ cất tiền liên tục, càng không muốn phải bí mật gửi tiền ở ngân hàng.
2. Không muốn bị vợ cằn nhằn hai tháng trời chỉ vì ăn một bữa vung tay quá trán trong khách sạn.
3. Không thích đến cuối tuần lại bị vợ bắt về nhà mẹ đẻ,chơi cùng em vợ, dọn dẹp nhà cửa cho mẹ vợ và đánh ván cờ không bao giờ thắng với bố vợ.
4. Không thích bị phạt giặt cả tháng trời chỉ vì quên khôngđể riêng tất giấy với tất dệt ra.
5. Không muốn suốt ngày phải nghe phụ nữ hỏi: Tại sao không kiếm được nhiều tiền
bằng anh Tèo, tại sao không được thăng chức cao hơn anh Tẹo, tại sao không yêu vợ bằng anh Tí, không biết làm việc nhà bằng anh Ti, không biết tặng quà như anh Tí...

6. Không thích đi trên đường nhìn cô gái đẹp lại bị vợ...cấu.
7. Không muốn ngày lễ tết lại nghe vợ tính toán xem nên tặng quà cho nhà mình hay nhà chồng nhiều hơn.
8. Không muốn phải nói "Em mặc rất đẹp", dù bạn không thích cô ấy mặc như vậy.
9. Không muốn mẹ mình có thêm một đối thủ cãi nhau hoặc chiến tranh lạnh.
10. Không muốn vợ lấy cớ dọn dẹp rồi tranh thủ kiểm tra ngăn kéo, bàn làm việc của mình xem có tìm được cái gì không.
11. Không muốn thu nhập của một người phải chi tiêu cho hai, ba người.



12. Không muốn phải nghe vợ thì thầm bên tai: "Hôm nay, anh có yêu em không? Anh nói yêu em lần nữa đi! Anh đừng nói dối em, hôm nay anh có yêu em không? Ngày mai anh có yêu em không? Ngày kia anh có yêu em không? Anh yêu em đến bao giờ?....
13. Không muốn bị chuyển kênh trong khi mình đang say mê xem một trận bóng đá hay.
14. Không muốn phải bỏ tiền mua nhẫn kim cương chuộc lỗi chỉvì không để ý đến việc vợ đã sửa móng tay, đã thay mùi nước hoa hay là cắt tóc.
15. Không muốn bị vợ nói là chẳng giống đàn ông chỉ vì hay nhượng bộ con cái.



16. Không muốn bị vợ tra hỏi đến 3 giờ sáng chỉ vì cô bạn cùng phòng gọi điện báo sáng mai phải họp sớm.
17. Không muốn phải ngủ ngoài phòng khách hàng tuần chỉ vì trót quên sinh nhật vợ.
18. Không muốn vợ bỏ về nhà mẹ đẻ để rồi ngày ngày phải ăn mỳ thay cơm vì đã trót gọi tên cô bạn đồng nghiệp khi đang ngủ.
19. Không muốn phải bỏ ra hàng đống tiền kiếm được trong vài tháng chỉ vì vợ thích đi du lịch Hồng Kông.
20. Không muốn bị vợ nói là động vật máu lạnh chỉ vì đã ngủngay sau khi vừa làm chuyện ấy.
21. Không muốn vừa chớm tuổi 35 đã phải đọc những bài báo về liệt dương và thuốc viagra.

 

Chuyện cười ngắn ngắn!

Chuyện 1:
Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!




Chuyện 2:
Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!




Chuyện 3:
Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!




Chuyện 4:
Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa!




Chuyện 5:
Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” [tự tin, tin chắc]. Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential” [kín, bí mật]!

 

Chuyện lấy vợ muộn

Một người đàn ông gần 40 tuổi vẫn chưa có ý định lấy vợ, người cha già của anh ta khuyên rằng: “Con hãy lấy vợ đi kẻo sau này đến tuổi như cha muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con trai ạ!”.
Vâng lời cha, người đàn ông lấy vợ. 40 năm sau, người đàn ông - nay đã là ông già 80 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: “Ôi! Chỉ vì một cốc nước mà đời ta khốn khổ thế này đây!”.

*​

* *​

Sự thật mất lòng
Trong chương trình “Nói Thật” phát trên truyền hình gần đây, một vị giáo sư, đồng thời là tâm lý học đã phát biểu như sau: “Đi gần ¾ cuộc đời tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thầy tốt nhất, dạy cho ta tất cả: Sự chung thuỷ, tính nhẫn nại, khả năng tự kiềm chế bản thân, lòng vị tha, tính tiết kiệm, nhu mì, nhẫn nhịn, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà nếu bạn không lấy vợ, bạn sẽ không bao giờ... cần đến”.

*​

* *​

Tân cổ tích
Một học sinh lớp 3, trường tiểu học T.Đ thuật lại câu chuyện “Nàng công chúa ngủ trong rừng”, đoạn hoàng tử đánh thức công chúa như sau:
... Hoàng tử tiến đến bên công chúa rồi lấy tay vỗ đét vào mông công chúa, miệng thét lớn: “Chơi game cho lắm vào. Ngủ cho trương mắt lên, giờ này còn chưa mò dậy hả?!”...
Lời phê của cô giáo: Con nên sửa tên chuyện cổ tích là: “Nàng công chúa ngủ trên giường bị mẹ đánh thức”.

*​

* *​

Phỏng vấn Giám đốc ngành nước
Với tình trạng mới đầu hè mà điện nước liên tục bị cúp, người dân khá bức xúc, thành phố tổ chức một buổi chất vấn liên ngành điện nước. Sau đây là đoạn băng ghi âm cuộc chất vấn mà Cười 24H ghi lại được:
- Chúng tôi hỏi các ông, tại sao cứ mất điện là kèm theo mất nước?
- Tại máy bơm nước chạy bằng điện nên mất điện thì sẽ mất nước là lẽ đương nhiên!
- Vậy nhiều khi mất nước cũng kèm theo mất điện là tại sao?
- Tại vì điện lưới đang dùng là từ các nhà máy thủy điện cung cấp, nên mất nước thì làm sao tua-bin quay mà phát điện được
- Vậy tại sao nhiều khi thành phố ngập lụt, đầy nước mà vẫn bị mất điện?
- Tại nhiều nơi chúng ta làm cáp ngầm nên ngập lụt sợ bị dò điện dẫn tới điện giật chết người nên phải cắt điện cho an toàn.
Sau rất nhiều câu chất vấn khác, câu nào cũng được liên ngành điện nước trả lời trơn tru, đầy tính kỹ thuật và trách nhiệm, buổi chất vấn đi đến kết luận: Dù ông trời có mưa hay không mưa thì chuyện mất điện hay mất nước ông trời cũng bó tay vì ông không phụ trách.

*​

* *​

Thuật ngữ chuyên ngành
Một anh chàng kinh doanh bất động sản mới có người yêu, viết mail cho gã bạn thân tả bạn gái mình như sau: “...Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở...”.

*​

* *​

Kiểm tra IQ
Tại cuộc thi trả lời nhanh trong 5 giây, dành cho sinh viên Mỹ. Câu hỏi đặt ra như sau: Nếu bạn tham gia một cuộc đua marathon và bạn vừa vượt qua người chạy sau chót, bạn sẽ ở vị trí nào?
Có đến 90% các câu trả lời là vị trí áp chót.
Còn câu trả lời của bạn thì sao? Xin mời xem đáp án để đối chiếu mức độ thông minh của mình: Nếu bạn cho rằng mình đang chạy ở vị trí áp chót, bạn lại sai rồi. Thử nghĩ xem, làm thế nào bạn có thể vượt được người chạy sau chót? Bạn định chạy ngược chiều mọi người?

*​

* *​

Siêu cảnh sát
Sở Cảnh sát thành phố Los Angeles (LAPD) truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km, cảnh sát thị trấn này thông báo rằng đã tóm được 4 trong 5 tên mà LAPD yêu cầu. Tên còn lại cũng sẽ nhanh chóng bị tóm trong ngày – Cảnh sát thị trấn khẳng định.

Sưu tầm​

 

" Sưu tầm "

 

những bài văn chết cười

* tả bà em : Bà em năm nay đã ngoài 70, khuôn mặt bà hình trái xoan, đôi mắt tròn đen ẩn dưới đôi lông mày lá liễu, mũi dọc dừa, da nhăn nheo chỗ lồi chỗ lõm

*Tả con đường đến trường : Nhà em ở ngay phía sau trường học nên hàng ngày em đến trường bằng cách leo qua bức tường rào phía sau trường cho nhanh.

*Hãy tả cảnh mưa rơi : Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ.

*Tả đàn lợn : Đàn lợn con kêu vo ve. Con nào con nấy béo trục béo tròn như những con chó.

*Tả cụ già : Gần nhà em có cụ già 80 tuổi mỗi khi cụ cười để lộ ra má lúm đồng tiền rất xinh.

*Tả cô giáo em : Cô giáo em rất đẹp. Cô có đôi lông mày lá lốt và chiếc mũi cây dừa.

*Tả con gà trống : Nhà em có nuôi một con gà trống, chân gà màu vàng sậm, đuôi gà cong cong như cái liềm gắn vào đít.

*Tả về người bà em yêu quý : Nhà em có nuôi một bà nội, bà làm nghề đi chùa.và khi về là bà lại hỏi " nhà có cơm chưa bây ? "

*Tả cảnh đêm đông của gia đình em : Đêm đông, gia đình em quây quần ấm cúng bên bếp lửa hồng. Bố em ngồi đọc báo, mẹ em ngồi đan len, chúng em thì ngồi học bài, còn ông nội bà nội em thì ngồi nói chuyện ở bàn ăn mà ngọn đèn dầu chiếu hình lên trên tường trông giống như hai con khỉ vậy.

*Tả chú bộ đội : Sáng sớm tinh mơ thức dậy, em thấy một cái bóng to lù lù trước mặt. Ngẩng đầu lên em thấy một người đàn ông cao lớn. Người đó cao khoảng 50 phân, bên túi áo ông ta có một khẩu súng rất to, khoảng 100 phân. Hoá ra là một chú bộ đội. Thảo nào thân hình chú vạm vỡ thế.

*Tả con gà trống (của một học sinh thành phố) : Nhà em có một con gà trống. Trông nó rất đẹp. Toàn thân nó phủ một màu vàng. Nó chẳng biết gáy cũng chẳng biết làm gì. Miệng nó thường ngậm một bông hoa hồng. Mẹ em thường đặt nó trên bàn thờ để thắp hương cúng cụ.

*Tả gia đình em : Bà nội em rất già, mỗi khi bà cười thì cả một vùng trở nên u ám.Ông ngoại em năm nay đã 70 tuổi. Ông có dáng người thấp, gầy. Răng của ông thì toàn răng giả.Mẹ em có hàm răng trắng như ngà voi, lúc nào cũng nhe ra cười với mọi người.Bố em năm nay 40 tuổi, da bố em mầu cà phê sữa, tóc của bố thì dựng ngược lên như bàn chải đánh giầy. Bố em có hàm răng rất trắng nhưng nó chìa ra ngoài, hàng xóm nhà em cứ bảo bố em là anh Linh vẩu.

" Sưu tầm "

​

 

Con hỏi bố:​

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?​

Bố trả lời:​

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.​

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố…​

Sáng hôm sau, bố hỏi:​

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?​

Con trả lời:​

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong cứt còn nhân dân thì bất lực...​