[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Nghe có vẻ bí bách quá....

 

THẾ MÀ TA CỨ TƯỞNG!!!

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì còn trẻ đẹp mà tính tình hơi quá dễ dãi, nhà Vua lo lắm, đêm trằn trọc không ngủ được.
Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng quá lo lắng nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua nghe Bụt phán thế nên an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Vua thắng trận trở về. Hôm sau cho gọi các Quan thân cận ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt tất cả phải cởi bỏ xiêm áo để Vua xem.

Than ôi! Vua nhìn thấy ai cũng bị cụt, trừ có mỗi một mình Quan Tể tướng.
Vua vừa mừng, vừa xúc động vì lòng trung thành của Quan cận thần, nên nói:
- Ta thấy trong cung này, duy chỉ có nhà ngươi là người tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng trọng thưởng hết.

Tể tướng ngậm ngùi lấy giấy bút ra viết:
- Thần không cần trọng thưởng, Thần chỉ xin Bệ hạ nếu có phép màu nào làm cho lưỡi của hạ thần nó dài ra như cũ. Hạ thần xin đội ơn Bệ hạ suốt đời.

- Nhà Vua: Trời ơi! Thế mà ta cứ tưởng!!??!!

 

Tàn Chi Lệnh mà làm quan thì có khi rài ra cả miét....

 

Cùng suy ngẫm. Phải vậy không nhỉ?

 

Theo mình lắp camera ở nơi có đội ngũ chuyên nghiệp, tư vấn hết tính năng của camera vì cùng 1 bộ camera nhưng có bên biết tận dụng hết tính năng của nó, bên thì không lắp cho có camera.

Cái cần zoom lên thì ko chọn loại zoom được để lắp, lắp ngược sáng thì phải lấy loại chống ngược sáng chứ ko lắp loại thường....

Có tính năng báo động xâm nhập, vượt ranh giới, di chuyển vật thể cố định.... rất nhiều tính năng nhưng lại không tư vấn cho khách hàng.

nói chung là phải chuyên nghiệp, đàng hoàng, không bôi vẽ vòi tiền, bảo hành sau bán hàng đảm bảo.

Ở hải phòng, chỗ Hoa Phượng Camera là có uy tín, dịch vụ tốt đấy

 

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

– Ôi! má em đau quá! – cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

– Em thấy thế nào? Còn đau không?

– Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

– Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

– Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

– Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy…

Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, lên tiếng

– Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

 

Lượm lặt trên Cười 24h!

Khoa học vị... đàn ông

Các nhà khoa học ở thành phố Campobasso nước Ý vừa phát hiện ra một nguyên nhân gây ra hiện tượng mũi ngày càng tẹt đi ở lứa tuổi thanh thiếu niên, đó là việc đeo khẩu trang thường xuyên.

Sau khi tin khoa học này được công bố rộng rãi trên truyền hình thì có tới 99% các cô gái trẻ thành phố đã quyết định không mặc... áo ngực nữa. Họ lý luận rằng, khẩu trang có thể làm tẹt mũi thì áo ngực cũng có thể làm... bẹp ti.

Phong trào ngày càng nở rộ, các chị em trẻ đã tung tăng ra phố với những chiếc áo phông mỏng cộm cả... hạt sen.Điều này làm cánh đàn ông ở đây hết sức phấn khởi, nhiều người trong số họ còn viết thư tạ ơn các nhà khoa học.

Thậm chí có người còn mạnh dạn đề xuất xin nghiên cứu đề tài khoa học: "Mặc quần nhiều sẽ làm đùi phụ nữ xấu đi" với nguồn kinh phí tự túc.

 

Nhắc bài
Long đen học lớp 3.Một hôm có thanh tra của Sở xuống dự giờ.
Cô giáo đặt một câu hỏi cho cả lớp???Nhưng không ai trả lời được.
Đột nhiên Long đen giơ tay lên đứng dậy trả lời:
''Sao ngực đẹp thế mà đi dậy học nhỉ,phí quá!"
Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Long đen ra khỏi lớp.
Long đen lầm lũi đi ra,vừa đi Long đen vừa quay lại nói với ông Thanh tra ngồi đằng sau:
''Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!
ST

 

@longzenđa có sự động chạm không hề nhẹ ở đây

 

Chẹp chẹp

 

Chắc tại hôm nay vồ con gà vứt lại đôi dép nên cu @_Tàn Chi Lệnh_ acay

 

Anh thay mỗi Long bạch tạng = Long đen mờ

 

ĐÍT EM MẤY LỖ.
Sáng nay, trên đường đi làm, tôi ghé vào đổ xăng, ngay lúc đó có một cô gái trẻ cũng vào đổ xăng đứng bên cạnh tôi.
Thằng bơm xăng nhìn cô gái rồi hỏi:
- Em gái, đít em mấy lỗ ?
Tôi giật mình, chỗ nhạy cảm của con gái mà thằng này dám hỏi như vậy à.
Tôi càng bất ngờ khi cô gái cười tươi trả lời:
- Đít em hai lỗ !
Sau một thoáng giật mình, tôi chợt hiểu ra "ĐÍT EM MẤY LỖ" là "ĐỖ EM MẤY LÍT", cô gái trả lời "ĐÍT EM HAI LỖ" là "ĐỖ EM HAI LÍT". Không nhịn được cười, tôi ôm bụng cười to, bất ngờ thằng bơm xăng hỏi tôi:
- Đít anh mấy lỗ ?
Tôi cười lớn hơn rồi trả lời:
- Cả đời anh, đít có một lỗ, mày tìm lỗ thứ hai cũng không có ha ha ha!
Ngay lúc đó, có bác xe ôm chạy chiếc xe cà tàng vào, có lẽ không có tiền nên trông bác rất rụt rè. Thằng bơm xăng nhìn bác rồi hỏi:
- Bác xe ôm, đít bác mấy lỗ ?
- Chú ơi ! Đít tôi nửa lỗ !
Ha ha ha lần đầu tiên tôi thấy có trường hợp "đít nửa lỗ", tôi cười sắp ngất, thì lúc đó xuất hiện một anh chạy xe SH vào, thằng bơm xăng nhìn anh rồi hỏi:
- Anh SH, đít anh mấy lỗ ?
SH trả lời:
- "ĐÍT TÔI ĐẦY LÔNG" là "ĐONG TÔI ĐẦY LÍT" (đầy bình).
Nghe đến đây tôi cười ngất luôn !!

 

Đổ tôi nửa lít

 

Truyện trên xe buýt....

Chiếc xe buýt lao nhanh đến. Phanh cái keet...
Mọi người vội vàng lao lên, ai cũng muốn nhanh vì trời nắng, nóng. Với lại cũng muốn nhanh để kiếm cho mình một cái ghế. Tôi cũng vậy vội vã lao lên. Chưa kịp ổn định thì chiếc xe đóng sầm cửa rồi lao đi. Do mất thăng bằng Tôi vô tình đạp lên chân của một thanh niên đứng kế bên. Đang tính quay sang nói lời xin lỗi thì:
- Mày mù à, đạp lên chân bố mày rồi đấy. Vừa nói xong gã thanh niên bặm trợn đẩy Tôi một phát tý ngã.
- Xin lỗi. Tôi vô ý quá.
- Xin sỏ cái đéo gì? Mắt gã thanh niên đỏ gay lên đẩy Tôi cái nữa.
- Tôi cũng bực bội vì đã nhịn rồi mà nó vẫn gây chuyện. Thế mày muốn gì? Tôi quát hỏi lại.
Không khí trên xe trở nên căng thẳng. Mọi người im lặng theo dõi.
- Thế mày thích gì? Gã thanh niên lại đẩy Tôi và hỏi.
Bỗng đâu có một em gái tóc nâu môi trầm lao đến ôm Tôi, quỳ xuống chân Tôi mếu máo nói: Anh đã hứa là không giết người trước mặt em nữa mà.
Cả xe im phăng phắc. Không ai nói lời nào. Và tất cả hành khách đều xuống hết ở trạm dừng kế tiếp, tất nhiên trong đó cũng có cả gã thanh niện bặm trợn kia. Mình cũng chẳng biết cô nàng tóc nâu môi trầm to mồm kia ở đâu ra và từ đâu tới. Thấy buồn vì một mình một xe đi hết chặng đường dài, vì tài xế cũng chẳng buồn bắt thêm khách....

 

Chuyện đêm muộn

Ông bác Tôi có kể lại một lần hồi trẻ ,lúc được xuất ngũ có đi xe trở quân về nhà .
Lúc đó anh em ăn liên hoan chia tay đơn vị đến mãi đêm xe mới đánh về .
Bác Tôi nói xe đi qua một cánh đồng ,các ae ngủ hết bác Tôi cũng nhắm mắt ngủ.
Lát sau nghe tiếng sào sạc mở mắt ra thì .... Xe đi qua một bãi tha ma ,trên xe chả còn một đồng chí nào ,kì lạ thay xe vẫn đang bon bon chạy vào hư không ????
Bác Tôi kinh hãi hét lên kêu cứu thì kinh sợ hơn có nhiều tiếng hét khác vang lại "cứu cái lol ,dm có xuống đẩy xe không thì bảo ,hỏng cụ xe rồi"

Cre: copy

 

ÔI...

Có bà chị nọ nhà cạnh nhà tôi. Đi khám phụ khoa. Bác sĩ kê đơn cho thuốc, về nhà chị hỏi chồng là ông bác sĩ viết thế này thì uống như thế nào?
Ông chồng chị ta lấy đơn thuốc ra xem thấy ghi: "N-2v/L-1v"
Sau khi nghiên cứu kỹ ông ta bảo vợ:
- Người 2 viên L** 1 viên.
Chị ta nghe chồng liền uống 2 viên và nhét 1 viên vào l**
Viên C sủi nhét vào L**được mấy phút nước L**chảy ra sôi sùng sục khói nghi ngút nóng quá chị ta hốt hoảng : Cứu tôi .. cứu tôi với cháy L**rồi.
Ông chồng nhanh chóng lấy vòi nước xịt vào dập tắt ngay .
Hậm hà hậm hực ông ta mắng vợ te tua: Tao bảo mày rồi thằng bác sĩ đó học TẠI CHỨC sao mày còn đến khám. Có ngày chết oan.
Nghe tiếng ồn ào tôi ghé vào hỏi thăm. Ông ta kể lại đầu đuôi câu chuyện rồi đưa đơn thuốc tôi xem, xem xong tôi nói:
- Ông ơi ông hiểu sai rồi . Đó là Ngày 2 Viên / Lần 1 viên chứ đâu phải Người 2 viên Lồn 1 viên .
Ông mắng oan cho bác sĩ rồi đấy.
Tôi trộm nghĩ đã dốt còn chê Tại chức!
Hehe

 

Lần sau chú viết "CÓ Ý TỨ" những từ NHẠY CẢM nhé!

 

Viết tắt mấy từ nhạy cảm như bsy sợ ae lại hiểu sai anh ạ