[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

thỉnh thoảng dỗi dỗi đọc thích quá

 

Đừng chết vì thiếu hiểu biết

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:
- Nó nàm thao? (Nó làm sao?)
- Dạ...nôn ra máu bác sĩ ạ!
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: "Lôn ra máu". Rồi ông nói ráo hoảnh:
- Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.

Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát:
- Đưa người bệnh lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng)

Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:
- Cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng. Rồi quát to:
- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé...
---
Thế này thì đỡ sao nỗi các bạn ơi

 

KHẠC CHẲNG RA .....

Có một ông nọ ,đánh cá tại ao nhà được mấy con cá to ,lại gặp ngày mát mẻ nên mời ông thông gia đến để đối tửu .Đang vui vẻ " chúc Thánh chúc Thọ " ông khách ko may bị hóc ...Dù đã e hèm vài cái nhưng thấy ko ăn thua ,ông ta nghĩ ngay : Phải quyết liệt hơn nữa .Vậy là ông ta giả say và bắt đầu cao giọng :
" Con tôi lấy con nhà ông chứ ko phải con người "khạc" ( khác ) ( ông cố khạc )
" Con nhà tôi ko phải là loại lười "nhạc" ( nhác). Hừ ừmmmm vẫn ko ra ...
" Bà nhà ông đừng có mà quang "quạc" ( quác) ....
Ông chủ nhà biết rõ khách bị hóc ,nhưng vì cũng rượu vào nên gào lên : "Ông mà không đi nhà thương thì ông vào nhà xác ..."

 

Có 1 nhóc 3 tuổi đi học mẫu giáo. Ngày đầu vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Con không biết ạ
_ Tối nay về hỏi cả nhà là con tên gì nha
_ Dạ vâng
...
Tối
Nhóc vào phòng ba mẹ . 2 người đang cãi nhau . Nhóc hỏi :
_ Ba ơi con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Mẹ ơi con tên gì ?
_ Đệc bố mày
Nhóc qua phòng thằng anh .Anh đang coi đá banh . Nhóc hỏi :
_ Anh ơi , em tên gì ?
_ Dadvid BeckhamThằng nhóc vào phòng ông . Ông đang đóng đinh sửa bàn . Nhóc hỏi :
_ Ông ơi , con tên gì ?
_ Cây đinh
Nhóc lại tiếp tục qua phòng chị mình . Chị đang nghe nhạc . Nhóc hỏi :
_ Chị ơi , em tên gì ?
_ Oh yeahhhhhh
...
Hôm sau
Vào lớp , cô giáo hỏi :
_ Con tên gì ?
_ Đệc mẹ mày
_ Con mới nói gì ?
_ Đệc bố mày
_ Con nghĩ con là ai vậy ?
_ David Beckham
_ Con nghĩ cô là gì ?
_ Cây đinh
_ Biến ra khỏi lớp!!!
_ Oh yeahhh
P/s: vâng lần cuối tôi nhìn thấy em ấy đi học... đằng sau nền giáo dục là đây sao

 

Có thánh nào giải được câu đố này hok

 

Khiếp đố gì mà anh đọc thấy phê quá , ngày nào hanoi cũng phải dùng ít nhất 2 lần , có ngày 3 lần phải dùng đến nó. ( có hôm phải dùng đến 4 lần)
Đó là bàn chải đánh răng , và bọt kem xà phòng

 

Đầu óc bạn quả là trong sáng

 

Ngạc Nhiên Chưa ?

Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.

Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:

- Ngạc nhiên chưa ?

- Ngạc... nhiên... quá ! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp..

 

ôi nắng nóng

 

Cả nhà cho em hỏi Ổi gì không ăn được ạ

 

Con hỏi Bố :
- Bố ơi , phân chia giai cấp là gì hả Bố ?
Bố trả lời :
- Lấy nhà mình làm ví dụ , Bố kiếm tiền thì Bố là giai cấp Tư bản , Mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền , con là nhân dân , em con là tương lai , cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động
Tối hôm đó em bé ỉa đùn , cậu anh đi tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say , sang phòng cô giúp việc thì thấy Bố và cô giúp việc đang XYZ ....
Sáng hôm sau Bố hỏi :
- Hôm qua Bố giải thích thế con có hiểu không ?
Con trả lời
- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động , trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì , tương lai thì ngập trong cứt còn nhân dân thì bất lực

 

Chú Phượng
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều
ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi
tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

- ...

- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

- ...

- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

- ... A.. A..a .. A ..a..a

- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.....

 

Con gái tôi đang học mầm non, đến lớp được cô dạy cho mấy bài, nên về nhà cứ hát véo von. Tôi thấy vậy thì ôm con vào lòng, bảo: “Con có bài nào hay hay thì hát cho bố nghe nào!”. Nó hơi ngập ngừng, nhưng rồi cuối cùng cũng cất giọng hát du dương: “Bố là tàu lượn, bố toàn đi chơi, suốt ngày trốn mẹ đi uống bia hơi. Bố toàn về khuya, khi con đã ngủ, bố nằm xuống là bố ngủ như heo. Bố! Bố là cứt gà, bố ơi bố ơi! Bố là cứt gà, bố ơi bố ơi!!!”.
Tôi nghe đến đó thì trợn mắt quát:
– Cô nào! Cô nào dạy con hát cái bài vớ vẩn và mất dạy này? Bảo bố, mai bố đến bố vả vỡ mồm luôn!
Vợ tôi nghe thấy tôi quát con thì thò đầu từ trong buồng ra, trợn mắt quát:
– Ông to tiếng với con cái gì đấy hả?
Vừa nghe tiếng vợ thì lập tức giọng chuyển sang nhẹ nhàng, thanh minh ngay:
– Là anh dạy con thôi! Anh không muốn con hát mấy bài bậy bạ, hư người!
– Bài gì mà bậy bạ? Có phải cái bài “Bố là cứt gà không”? Bài đó là tôi dạy con đấy!
– Hả? Là em dạy?
– Ừ! Có sao không?
– Thảo nào…
– Thảo nào sao?
– Vợ tôi vẫn nói như quát.
– Thảo nào lời rất hay và ý nghĩa! Nhạc cũng rất chuẩn, không bị chênh phô một nốt nào!
– Thế tôi vừa nghe thấy anh nói cái gì mà vả vỡ mồm ai đó cơ mà!
– À! Anh bảo là bài hát hay thế mà đứa nào dám chê thì anh vả vỡ mồm!

 

túm lại đó là cái gì ???

 

Vậy cái gì trước khi đưa vào miệng thì thẳng, cứng và khô ráo. Sau khi vào miệng thì mềm nhũn, cong queo và ướt nhẹp ?

 

Cà rem . hứ

 

Hỏi làm gì

 

Sai, cà rem mà khô ráo à