[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Siêu nhân

 

ÔI các bà vợ tjnh thế .....tiền chồng đưa cho gái nó cất làm sao chồng biết mà đưa đây...

 

Xuất hiện bệnh mới nguy hiểm hơn cả ung thư ạ

 

Chúc tết


Bài thơ chúc Tết 1

Chúc nhau sống khỏe như trâu

Sống dai như đĩa, sống lâu như rùa

Tiền tài danh vọng từa lưa

Gia đình đầm ấm cho vừa lòng nhau

Bài thơ chúc Tết 2

Chúc em nhanh chóng qua cầu

Tuy rằng trơn trượt nhưng cầu dễ đi

Mong em chẳng ngại ngùng chi

Bên kia có kẻ ngu xi đợi chờ

Bài thơ chúc Tết 3

Chúc kẻ khờ mãi ngu ngơ

Đời là bể khổ đừng vơ thêm vào

Thông minh có được chi nào

Chỉ thêm phiền phức ruớc vào không hay

Bài thơ chúc Tết 4

Chúc mình năm mới gặp may

Nhà ai vẫn mãi bóng ngây đợi chờ

Tuy rằng năm trước thờ ơ

Năm nay phải ráng qua vơ được nàng.

Bài thơ chúc Tết 5

Tết đến xuân về thêm nhức xương

Cái vụ tiền thưởng với tiền lương

Long lanh đôi mắt, nhân viên đợi

Đỏng đảnh làm duyên sếp bảo chờ

Bài thơ chúc Tết 6

Chiềng làng chiềng xã

Thượng hạ đông tây

Xa gần đó đây

Vểnh tai nghe chúc

Tân niên sung túc

Lắm phúc nhiều duyên

Trong túi nhiều tiền

Tâm hồn vui sướng

Bài thơ chúc Tết 7

Chúc mọi người đẹp như hoa Hồng

Thành công như hoa Cúc

Hạnh phúc như hoa Mai

Phát tài như hoa Pháo

Độc đáo như hoa Lan

An khang như hoa Huệ

Trí tuệ như hoa Sen.


Bài thơ chúc Tết 8

Năm mới năm me

Gia đình mạnh khỏe

Mọi người tươi trẻ

Đi chơi vui vẻ.

 

LIÊN MINH HUYỀN THOẠI

 

Hậu tết

 

Bá đạo quá...
1. Đề bài: Viết nhật ký của em trong một ngày

Học trò: “Ngày 30 tháng 2 – Thứ 2 – Trời nắng. Hôm nay cả ngày, con không thấy mặt trời đâu, thiệt là chán. Ba con có mua về hai con cá vàng, bỏ trong vại nước nhưng bị chết đuối hết một con. Con đau lòng lắm”.

Và bài kiểm tra này cũng nhận những nhận xét không kém phần “bá đạo” từ giáo viên: “Thầy cũng đau lòng quá, có lẽ thầy đã quá già nên không biết tháng 2 có 30 ngày, trời nắng không cần đến mặt trời và cá có thể chết đuối.”

2. Đề bài: Đặt câu với các từ cho sẵn

* Vừa (tính từ) vừa (tính từ).

Học trò: “Mẹ con vừa béo vừa gầy lại vừa cao vừa lùn.”

Nhận xét từ giáo viên: “Mẹ con bị biến dạng rồi sao!?”

* Liên tiếp

Học trò: “Một đoàn tàu lửa chạy qua, cứ liên tiếp liên tiếp liên tiếp liên tiếp liên tiếp liên tiếp liên tiếp liên tiếp chạy.”

Nhận xét từ giáo viên: “Làm ơn dừng lại dùm Thầy nào”.

* Giàu có

Học trò: “Giàu có là phải khoe.”

Nhận xét từ giáo viên: “Đừng thế, đừng làm giống trong phim truyền hình nhé.”

 

a hi hi

Nội quy cho vợ khi đi công tác

1. Không được coi phim hoạt hình Aladdin. Aladdin cố cho vợ anh thấy cả một thế giới mới, cái gì mà A whole new world ấy. Khỏi nha. Anh là cả thế giới của vợ nè.

2. Không được xem bóng đá. Nhìn một trai là trọng tội, nhìn 25 trai, tức 22 cầu thủ hai bên và 3 ông trọng tài là đại trọng tội. Thích M.U quá chứ gì? Bật phát thanh lên nghe. Mà thôi, người bình luận là nam đó. Gọi điện cho anh, anh kể cho nghe được rồi.

3. Cấm không được coi phim "Gái già lắm chiêu". Thứ nhất, vợ chưa có già. Thứ hai, vợ không cần xài chiêu với ai cả.

4. Không được dừng lại khi cảnh sát giao thông thổi lại. Nó xin số điện thoại vợ đó, cứ chạy đi, vợ không sai gì đâu.

5. Nếu check in ở khách sạn, phải check in lúc tiếp tân là nữ. Không có nữ, đổi khách sạn khác. Anh không muốn vơ tiết lộ bất kỳ con số nào cho đàn ông khác: từ số CMND, ngày sinh cho đến số đo ba
vòng.

6. Không được nghe Trịnh Công Sơn. Nếu miễn cưỡng phải nghe, chừa cái bài "Mỗi ngày tôi chọn một niềm vui" ra. Xa chồng mà vui gì trời.

7. Cấm chơi Facebook, bởi vì vợ anh sẽ gõ một dòng status khi Facebook nó hỏi: "Bạn đang nghĩ gì". Anh không muốn bất kỳ ai biết vợ anh nghĩ gì.

8. Không được trang điểm. Chi vậy? Anh luôn thấy vợ đẹp mà. Đẹp hơn nữa cho ai nhìn?

9. Cấm vợ mua hàng qua mạng. 95% người giao hàng là nam đó.

10. Cấm vợ làm toán. Làm toán để chi? Chia trái tim ra nhiều phần, trừ anh ra rồi cộng thằng khác vào hả? Khỏi nhen.

11. Cấm vợ anh mặc đồ Nike. Chi vậy? Để trai nó nhìn vào đồ Nike rồi nó nghĩ nó có thể "Just Do It" hả? Dẹp.

12. Cấm xài đồ Adidas. Cái gì mà "Nothing Impossible". Bỏ anh là Mission Impossible đó nhen, chấp luôn Tom Cruise, Tom Hanks lẫn Tom Jerry.

13. Khi chat với anh qua webcam thì cấm chớp mắt. Bộ nhìn anh mỏi mắt lắm hay sao?

14. Cấm dùng Google. Tìm gì trên đó? Trai hả? Miễn.

15. Cấm vợ anh gọi điện cho bất kỳ ai. Anh thay hết contact của vợ bằng số anh. Gọi cho sếp hả? Cứ truyền đạt với anh là được.

16. Cấm vợ anh đeo kính mát. Còn nếu thích kính mát quá, dứt khoát phải đeo thì tháo 2 cái tròng ra. Anh cần phải biết vợ anh nhìn cái gì.

17. Cấm vợ đi hộp đêm. Chi vậy? Chíu đèn trong phòng và nhảy theo Youtube là được rồi.

18. Cấm vợ đi nhậu. Thứ duy nhất được phép làm vợ anh say sưa chính là anh.

19. Cấm vợ anh đi xe ôm. Một mình anh ôm chưa đã hả?

20. Cấm vợ anh chia tay anh. Muốn chia tay hả? Làm 20 cái slide power point, viết 4 bài tường trình rồi nói chuyện.

21. Cấm tập thể dục. Chi vậy? Ốm xuống cho trai thèm hả? Tập để có sức mạnh rời bỏ anh hả? Quên đi.

22. Muốn đi Uber? Chọn tái xế nữ nha. Không phải nữ? Hủy, Book cuộc khác.

23. Không được đến gặp bác sĩ tâm lý, đi chùa hoặc đến nhà thờ. Câu trả lời cho tất cả những vấn đề của vợ là anh chứ còn gì nữa.

24. Ai nhắn tin SMS, Viber phải chụp hình gửi cho anh đọc. Trong thời gian vợ đi vắng, iPhone sẽ trở thành WePhone.

25. Không được bật kênh Discovery. Chi vậy? Tìm cách thoát khỏi anh hả? Không phải lúc này.

26. Cấm chơi Instagram, anh người duy nhất được double-tap lên người vợ anh.

27. Nếu có cãi nhau, cấm cúp máy, cấm tắt máy, cấm lảng tránh. Muốn nghỉ mệt hả? Vừa ăn kit kat vừa cãi cũng được.

28. Nhìn lên trời lỡ thấy sao băng thì cấm ước. Sống với chồng là thiên đường rồi, còn thiếu gì nữa mà ước.

29. Cấm đừng gần nam nhân trong cự ly 5 mét. Nó cứ xáp vảo hả? Ngại nhỉ, thôi tốt nhất suốt chuyến đi chỉ đem một bộ đồ, đừng tắm rửa đánh răng thử xem. Anh đã thử, hiệu quả phết.

30. Cấm vợ anh nhận quà sinh nhật. Bộ trên đời này còn món quà nào tuyệt vời hơn anh nữa sao?
Đơn giản vậy thôi, không nhiều gì cả."

 

CHỒNG LÀ GÌ?
Chồng là một dạng đàn ông
Một phạm trù rất mênh mông lằng nhằng
Lúc bực khối chị gọi "thằng"
Vui vui các chị gọi bằng "anh yêu"
Chồng là bậc thánh nói điêu
Chém gió phần phật (thả diều bay ngay)
Giúp vợ người rất hăng say
Giúp vợ mình nói "việc này...để mai"
Chồng cậy có một "củ khoai"
Mình là phái mạnh phải oai với đời
Chồng to như thể ông giời
Chỉ ra mệnh lệnh, vợ thời nghe theo
Chồng là trụ cột, trụ kèo
Vợ là một thứ dây leo bám nhờ
Chồng đi từ sớm tinh mơ
Có khi về lúc....0h hôm sau
Hai chân đá lẫn lộn nhau
"Cười ra thực phẩm" đủ màu phát kinh
Chồng luôn tự nhận thông minh
Tài giỏi bậc nhất hành tinh loài người
Vợ càng im lặng ngậm cười
Chồng càng lấn tới gấp mười lần hơn
Chồng là ông chủ ban ơn
Chồng là ngọn núi Thái Sơn cao vời
Trèo lên chắc mệt đứt hơi
Nên ta chấp nhận ở nơi dưới chồng
Chồng vững như sắt như đồng
Những lời ta nói là không ích gì
Chồng là một chiếc ti vi
Nhưng ta không thể tắt đi khi cần
Chồng là thánh, chồng là thần
Trượt chân rơi xuống cõi trần mà thôi
Nên vốn dĩ đã thế rồi
Đắng lòng vợ chỉ biết ngồi khóc than
Bụt hiện lên mới hỏi han
Nghe ta kể những trái ngang đời mình
Nghe xong....biến mất thình lình
Rồi gửi mail lại "tình hình...bó tay"
Ta đành ngậm đắng nuốt cay
Vận công để viết thơ này kêu oan...​

 

Thời buổi này, chưa cưới thì cũng ở với nhau như đã cưới rồi.
Còn cưới rồi thì nằm chia giường như chưa đưa nhau ra phường đăng ký.

Vật nuôi thì cũng áo quần mũ mão như người.
Còn người thì nude ko khác gì con vật.

Con trẻ thì già đời triết lý như ông cụ,
trong khi người lớn cả, thì lại suy nghĩ ấu trĩ như trẻ con.

Gái thì nam tính hùng hổ ko khác gì đàn ông,
còn zai thì lại ẻo lả ko khác gì đàn bà.

Thằng ko có của thì tiêu tiền như rác, tỏ ra ko khác gì đại gia.
Còn kẻ giàu thật thì giả nghèo giả khổ.

Đứa có hình xăm thì y như rằng ko chịu được nóng, người dùng iphone thì quần ko có túi, kẻ đeo đồng hồ thường vỗ đùi, còn thằng bọc răng vàng thì hay cười nhếch mép....
.
.
Lâu dần, chợt hiểu ra...
Thời gian của kẻ đeo đồng hồ 500k , với kẻ đeo đồng hồ 10 triệu cũng đều như nhau
Uống chai rượu 50k , với chai tiền triệu , đến lúc say, cũng đều nhớ đến 1 em .
Ở nhà 30m2 hay nhà 300m2 , thì Nỗi Cô Đơn cũng chỉ có cùng tên gọi.
Rồi bạn sẽ có ngày hiểu ra, HẠNH PHÚC TẠI TÂM, mới chính là thứ mà bao nhiêu của cải vật chất cũng ko thể tạo ra được.
Hút bao thuốc 20k, hay 100k, thì rồi cũng đều mắc lao phổi
Ngồi ghế thương gia, hay ghế siêu tiết kiệm, máy bay nó mất tích, thì cũng đều ko còn đường mà quay về.
Hiểu được ra những điều này, biết hài lòng với cuộc sống, thì sẽ yên bình cả thôi.

Quan trọng nhất là bạn sống với ai?
Ai sẽ " Dù cho mưa vẫn đưa em đi đến cuối cuộc đời " mới là điều quý giá nhất !!!

 

VỢ GIẬN
Khổ nhất với đàn ông
Là những khi vợ giận
Không thèm nói nửa lời
Thì làm sao mà sống?
Mình “lù lù một đống”
Mà vợ coi như không
Tối ngủ, nằm quay lưng
Chồng như không tồn tại
Làm sao chịu được mãi?
Đành phải “xuống nước” thôi
Bí quyết có đây rồi
Mình đem ra áp dụng:
Tuyệt đối không nổi nóng
Vì vợ đang phừng phừng
Nếu mình cũng tưng bừng
Là coi như hỏng bé
Cần tìm hiểu trước hết
Là duyên cớ, nguyên nhân
Mới biết đường “nắn gân”
Để cho vợ bớt giận
Hãy biết dùng ánh mắt
Để “nói chuyện”, lắng nghe
Chớ dại mà bỏ đi
Khi vợ đang “bốc hỏa”
Đừng có hiếu thắng quá
Lửa cháy, chớ thêm dầu
Đâu phải lúc trách nhau
Thôi đành chịu thua thiệt
Giở chiêu bài biết “nịnh”
“Mồm mép” một đôi câu
Vợ không cáu nữa đâu
Nếu như mình “thành khẩn”
Rất cần phải kiên nhẫn
Nói năng nên nhẹ nhàng
Dù vợ có “cãi ngang”
Cứ coi như “có lý”
Làm trò vui một tí
Khiến vợ phải phì cười
Khiếu hài hước đâu rồi?
Đem ra mà áp dụng

 

"Ai sẽ " Dù cho mưa vẫn đưa em đi đến cuối cuộc đời " mới là điều quý giá nhất !!!" .Con gái Ông Giáo Làng Hồ đọc được đoạn này thì mắc màn cười cả đêm .

 

Vẻ đẹp " tìm ẩn "

 

Có mod là bọn em vui chơi thỏa mái,khỏi no bị bơm.
Cảm ơn mod.