[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

xin tiếp tục chủ đề Cơm Và Phở ạ

Cơm là từ gạo mà ra


Phở cũng từ gạo nhưng mà… ngon hơn

Cơm nhờ hương gạo mà thơm

Phở nhiều “nguyên liệu” nên thơm đủ mùi

Cơm ăn no bụng là thôi

Phở vừa no, lại muốn đòi ăn thêm

Cơm ăn hàng bữa nên quen

Phở thì thỉnh thoảng nên thèm,… đương nhiên

Cơm ngon, chẳng lọ mất tiền

Phở “thiu”, cũng phải bỏ tiền mà mua

Cơm chân chất, chẳng đẩy đưa

Phở trang trí đẹp, dễ lừa mắt ai

Cơm ngoan chẳng sợ tiếng tai

Phở tuy đẹp đẽ nhưng đầy hoài nghi

Cơm quen chẳng ngại ngần gì

Phở ăn dăm bữa tức thì ngán thôi

Phụ “cơm”, chớ phụ người ơi

Cho dù thua “phở”, nhưng thời… an tâm
P/S: ST

 

" Đàn ông ăn phở không sao
Đàn bà ăn phở lao đao cửa nhà"

 

Hnay ĐÔNG về thật rùi.e xin fep dk gửi bài này

Thế là lại đến mùa Đông

Ta như năm trước, vẫn "không có gì"

Chỉ cái mặt thấy già đi

Đầu gối thấy mỏi mỗi khi độc hành

Tóc hình như đã bớt xanh

Nhiều hơn sợi bạc, sắp thành muối tiêu

"Nẫu" nhất là mỗi buổi chiều

Về nhà bóng đổ liêu xiêu một mình

Gió mùa đông bắc vô tình

Thổi qua lùa lại làm mình rét run

Giá mà có được nụ hôn

Có vòng tay ấm, mâm cơm sẵn chờ...

Thì đời đúng đẹp như mơ

Chứ đâu khốn khổ như giờ. Ây a...

Nằm một mình lạnh cắt da

Đệm chăn cũng chẳng làm ta ấm lòng

Ghét làm sao những đêm đông

Một mình. Nên cả căn phòng lạnh ghê

Tất dày, chân vẫn buốt tê

Ước gì có "gấu" theo về ấm chăn

(Thì trời dù có lạnh căm

Lòng ta vẫn ấm vì nằm có đôi)

Thế mà mấy chục mùa rồi

Vẫn nằm mà ước, kêu trời, khổ không!!!

Ông trời sao quá bất công?

Không nghe thấy những ước mong của mình

Ông trời sao quá vô tình?

Hỏi mà sao cứ lặng thinh thế này???

Úi giời! Đông đến rồi đây

Thôi đành! Lại ước mùa này có đôi...

P/S : ST

 

" Tôi tìm em, em tìm ai
Để cho đêm tiếng thở dài hòa chung "

 

Truyện cười ngắn đây ạ
*** -Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!


*** - Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.
- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!

*** Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau tương lai là… zzz mệt wa. Nói tóm lại… coi chừng sau lưng

*** Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu...hãy gọi cho tôi...tôi k hứa sẽ trả tiền nhậu cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi ăn mồi giùm bạn trong suốt buổi nhậu. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn uống cafe...hãy gọi cho tôi ...tôi k hứa sẽ trả tiền cafe cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi uống cafe cùng bạn...Còn nếu 1 ngày nào đó bạn gọi cho tôi mà k thấy tôi trả lời...hãy đến bên tôi...vì lúc đó chính tôi là người đang buồn và cần bạn rủ tôi đi nhậu hay uống cafe ...và bạn hứa sẽ trả tiền cho tôi nhe...^^

*** Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh
P/S: ST

 

CHÚNG TÔI LÀNG THIỆN NGUYỆN

CHUYỆN CỦA KHOAI..

- .......Alo.. Anh Khoai đấy à :....
- Vâng Tôi Khoai sân đình đây
- Chắn thủ ABC... Em đã nói chuyện với mod12 rồi nhưng giờ không liên lạc được !
- Khoai lang : Có việc gì không em ...
...Em muốn ủng hộ chương trình từ thiện
- Khoai lang : Hay quá, Thay mặt BTC chương trình cảm ơn em, Em ủng hộ bao nhiêu..?
- ... Em ủng hộ 200 triệu và 500 bộ quần áo.. em đã trao đổi với mod12 rồi nhìn các cháu thương quá anh ạ
- Khoai lang..

..... Anh khoai ơi cho em xin lại cái nick..
Khoai lang : Nick em tên gì ?
....nick vừa bị anh vừa khóa ạ
.............................................................
Khoai lang : Nick tên gì
.......... : bố chỉ biết anh ạ..
Khoai lang : Thôi mày lập cái nick khác mà chơi đi. Anh không mở được đâu
..... Lập nick khác em không vào lý đươc.. .. trình bầy...
Khoai lang : Thôi tao cho mày cái nick khác nhé.... lần sau đừng lập nick như thế nữa, chơi chắn ai
lại chơi cái nick tên như thế ai chơi với mình
....... Em cảm ơn anh .ạ. ..nhưng nick không có bảo anh ơi
Khoai Lang : anh cho chú luôn 10M bảo... Chúc chú vui.. ........................
...Kết thúc nick : bố chỉ biết ủng hộ bằng niềm tin 200 triệu và 500 bộ quần áo .. ợ ợ ợ ợ ợ..

 

LƯỢM LẶT - NHỮNG HUYỀN THOẠI THỜI BAO CẤP: Xà phòng 72%

Có 3 loại xà phòng được xếp vào bom tấn của thời bao cấp, kinh đến nỗi đi hẳn vào thơ ca, đó là "Nhất Cost, nhì Fa, thứ ba là Lux".

Về sau có thêm thằng Camay, nhưng anh này ở một đẳng cấp khác nên có đại thi sỹ trứ danh nào đó cẩn thận ghi thêm dòng caution đầy tính khuyến cáo "Lux rửa tay, Camay rửa bướm". Nghĩa là Camay thuộc dòng ngoại hạng chỉ dành cho việc hết sức xa xỉ đó là... làm thơm máy móc chị em, tương tự Dạ Hương thần thánh bây giờ.

Tuy nhiên mấy loại hàng hot kể trên chỉ dành cho dân thành thị xa hoa. Ở quê danh giá nhất chính là hàng khủng 72% do các đồng chí Liên Xô tốt bụng sản xuất. Loại xà phòng này nhìn qua rất nhiều cháu nhi đồng tưởng ăn được, có chuyện vui không biết thật hay bịa.

Con trai viết thư cho bố ở Liên Xô (chắc nghiên cứu sinh hoặc công nhân xuất khẩu lao động) trong đó có đoạn "bố ơi lần sau bố đừng gửi gói bánh gì nâu nâu nữa nhé, con và em Bi cắn thử một miếng thấy hôi hôi nên em Bi nhè ra bố ạ".

Thằng 72% này không phải nói phét, từng làm điên đảo trái tim hầu hết đồng bào nông thôn bởi sự ưu việt. Nhà nào có con xuất khẩu lao động ở Liên Xô, mỗi khi khui thùng hàng thường nhận kèm vài chục bánh 72%, vì đơn giản nó hay được dùng để chèn giữa các siêu phẩm như bàn là, nồi áp suất, quạt tai voi... Có giai làng nhân cơ hội xập xí xập ngầu thó được một bánh, về nhà đóng cửa lại bóc ra cắn cái rụm xong chiêu ngụm nước, thấy mồm nổi toàn bọt mới biết đéo phải socola.

Sự ưu việt của 72% nằm ở chỗ nó có thể thay dầu gội, sữa dưỡng thể, giặt quần áo và tắm cho chó. Nghe bảo do tỉ lệ xút cao nên chấy rận gặp thằng này là tắt điện, chỉ cần gội xong ủ 15p sau là xác nổi lềnh phềnh. Trẻ con đầu nhiều chấy và hôi hám thường được mẹ treo giải thưởng "Kỳ này mi cố học cho giỏi, được tiên tiến xuất sắc mẹ mua cho bánh 72% mà tắm cho nó nuột da con ạ!"

Các giai làng thì khỏi nói, đầu giờ tối mượn được bánh 72 chạy về xát cật lực vào trym, vào nách rồi dội qua, bảo đảm đi tán gái các thôn nữ hít phải chết như ngả rạ. Thật là nhất cử lưỡng tiện, lợi hại vô cùng!

(Còn tiếp)

 

Đêm hôm, Chồng muốn " làm chuyện ấy" với Vợ.
Bà Vợ bảo:- Khẽ thôi Anh, kẻo Con nó thức giấc.
Chồng nhìn thằng Con đang ngủ rồi nói:
- Kệ nó, ngủ như thằng chết trôi thế kia làm sao mà biết được! Và thế là họ abc...xyz với nhau.
Hôm sau, cả nhà đang ăn cơm, thằng con đưa cái bát ra bảo với Mẹ:- Cho thằng chết trôi một bát cơm.

 

Cái ảnh động của Tàn có con Át Pich cắm khe ...còn hay hơn " Thằng Chết Trôi"

 

Đúng kiểu ''Cờ gian bạc lận'' Chú nhỉ?Nhưng lận thế này thì chết êm ái hơn là bị chết bởi mấy Ông bơm bài trên SĐ

 

Sáng đi ngân hàng rút tiền, thấy đông quá không có chỗ để xe. Đành dừng xe bên ngoài, bảo thằng Em giữ xe. Nếu có CA đến bắt xe thì nhớ báo cho Anh 1 tiếng. vừa vào được vài phút thì CSGT đến. Thằng Em chạy xồng xộc xông vào trong ngân hàng gào ầm lên:
- "Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!"
Mẹ nó chứ, cả cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng ko 1 tiếng động. Sau đó cả đám đông chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét.
Mình đang ngơ ngác ko hiểu chuyện gì thì bất ngờ bị 5-6 nhân viên bảo vệ ấn đầu xuống đất
P/s : ST

 

1.
Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ đều để lại ghi chú là: “Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!” Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: “3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra ah?!
2.
Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: “Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?” Không ngờ ông cụ lại nói: “Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?”
3.
Tôi còn nhớ có lần đi ăn trưa với đứa ngồi cùng bàn, tự dưng cắn phải lưỡi. Tôi kêu a lên một tiếng, thằng bạn hỏi: “Sao kêu thế?” Tôi đau đến không nói được, liền chỉ cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn hơi nhè ra tí máu… Lúc ấy tên kia lập tức kêu to: “Mẹ kiếp mọi người đừng ăn nữa! Đồ ăn có độc!”… Tôi giật mình phun luôn cả cơm vào mặt nó.
4.
Hồi đi học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai “Lão phật gia cát tường”… Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: “Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội…
5.
Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: "Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe.” Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: “Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé.” Bác tài:
P/S: ST

 

Mẫu đơn xin tham gia CHHP do A Khoai hướng dẫn đối với thành viên là nữ giới mời ACE tham khảo :

 

- Em đồng ý làm vợ anh nhé !
- Sao anh lại muốn cưới em ?
- Vì ...em rất lắm chuyện , lắm mồm ...và hay làm anh bực mình !
- Thế sao còn muốn cưới ?
- Anh sợ em lấy thằng khác nó đấm em vỡ mồm

 

Bá đạo

 

Tết FA....